психо-моторное развитие малыша от 0 до года

[доктор]

О РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ
Из книги ТРИ ГЛАВНЫХ ГОДА Книга для родителей. И.М. Османов, М.А. Школьникова, МПК "Омега", Санкт-Петербург, 2019, с.210 - 242

НЕЛЬЗЯ КРИТИКОВАТЬ РЕБЁНКА В ПРИСУТСТВИИ ПОСТОРОННИХ! Потому что кроме чувства собственной неполноценности ребёнок чувствует унижение (представьте себя на его месте).

ВОСПИТАНИЕ
ПООЩРЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ

ПОРИЦАНИЕ И НАКАЗАНИЕ. НЕСКОЛЬКО ГЛАВНЫХ ПРАВИЛ

1. Нельзя оценивать личность ребёнка, говоря ему: "Ты нехороший", "Ты неряха", "Ты злой" и т.п.,можно выражать недовольство ДЕЙСТВИЯМИ РЕБЁНКА, но не ребёнком как таковым и не его чувствами. Правильно будет сказать что-то относительно конкретного поступка. Например, если ребёнок испачкался едой, не стоит говорить "Какая ты неряха!", лучше ПОПРОСИТЬ РЕБЁНКА ЕСТЬ АККУРАТНО.
2. Наказание должно соответствовать степени провинности, даже лучше меньше, и ни в коем случае не больше. А поскольку в этом возрасте провинности малыша связаны прежде всего с его незрелостью и возрастными особенностями, то и наказание не может быть суровым. Чаще всего в этом возрасте наказывают за непослушание: за то, что он бегает, когда ему велено сидеть, что разломал игрушку, не хочет чего-то делать и т.п. Ребёнок не виноват в том, что он маленький, что он чего-то не знает, не умеет, что ему интересно, что внутри куклы, что у него нет опыта, что ему хочется бегать, прыгать и радоваться жизни, а не думать о том что вы устали после работы и хотите спать. ЗА НЕПОСЛУШАНИЕМ РЕБЁНКА НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ СТОИТ НИЧЕГО УГРОЖАЮЩЕГО. ВСЕ ДЕТИ хотят быть ХОРОШИМИ. И если вы научитесь с уважением и пониманием относиться к его незрелости, желаниям и нежеланиям, всё встанет на свои места, и поводов для наказания практически не остаётся.
3. И тем не менее, если вы решили наказать ребёнка, ему необходимо ОБЪЯСНИТЬ, за что он наказан и в чём ОН ОШИБАЛСЯ. ОБЯЗАТЕЛЬНО.

[доктор]

О РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ
Из книги ТРИ ГЛАВНЫХ ГОДА Книга для родителей. И.М. Османов, М.А. Школьникова, МПК "Омега", Санкт-Петербург, 2019, с.210 - 242

НЕЛЬЗЯ КРИТИКОВАТЬ РЕБЁНКА В ПРИСУТСТВИИ ПОСТОРОННИХ! Потому что кроме чувства собственной неполноценности ребёнок чувствует унижение (представьте себя на его месте).

ВОСПИТАНИЕ
ПООЩРЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ

Случай из практики

ЖЕНЩИНА средних лет периодически чувствует себя загнанной в угол. Она постоянно мучается вопросом: Что я сделала не так? Все попытки сравнить себя с другими были в её пользу. Но почему у них всё хорошо, а я сижу без работы, что я делаю не так? - эти мысли преследовали её.
А теперь детская история, с которой всё началось: когда девочке было около 5 лет, мама её наказала, поставила в угол, но не сказала, за что, а сам ребёнок не мог понять."Вот стой в углу и думай, что ты натворила" - сказала мама. "Я стояла в углу, и не понимала, за что наказана, что я сделала не так", - рассказывала Виктория, я и сейчас не помню, что я тогда сделала.

У ДРУГОЙ моей подопечной непростые отношения с мужем.Он сложный человек с тяжёлым детством и проблемами в настоящем. Хотя уже понимает, что мужа своего она изменить не может, но ей-то что делать? Она старается ему помочь, делает всё возможное и невозможное, но ничего не меняется. Её преследуют чувство вины и назойливые мысли: Я не смогла сделать всё, что от меня зависит, чтобы всё было хорошо. ЧТО Я СДЕЛАЛА НЕ ТАК? Хочу от него уйти, но не могу.
- Что произойдёт, если вы от него уйдёте?
- Я буду чувствовать себя виноватой... и страшно, некуда идти. Но и так жить невозможно.
Я предложила Кате сначала поработать с её чувствами, чтобы решение - уходить от мужа или нет - она принимала не в состоянии отчаяния или исходя из чувства вины, а руководствуясь интересами своих детей и своими собственными, без мучений, независимо от того, какое решение она примет.

[доктор]

О РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ
Из книги ТРИ ГЛАВНЫХ ГОДА Книга для родителей. И.М. Османов, М.А. Школьникова, МПК "Омега", Санкт-Петербург, 2019, с.210 - 242

НЕЛЬЗЯ КРИТИКОВАТЬ РЕБЁНКА В ПРИСУТСТВИИ ПОСТОРОННИХ! Потому что кроме чувства собственной неполноценности ребёнок чувствует унижение (представьте себя на его месте).

ВОСПИТАНИЕ
ПООЩРЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ

Случай из практики

- Как вы хотите себя чувствовать, к чему вы хотите прийти, опишите своё идеальное состояние на уровне чувств, убеждений, поведения? На что вы хотите поменять чувство вины?
- На уверенность. Я хочу быть убеждена в том, что сделала всё, сто смогла в этой ситуации... успокоиться хочу...
Когда я спросила её, как это ситуация перекликается с детством, т. е. когда она чувствовала себя виноватой в том, что не смогла сделатьвсё так чтобы всё было хорошо? - её будто прорвало...
- Да всегда! Отец постоянно орал на меня, и по поводу уроков, и по поводу домашних дел.
- Вспомните ситуацию, когда вы задали себе вопрос: Что я сделала не так?
- С самого первого класса отец заставлял меня по несколько раз переписывать домашнее задание. Я жутко боялась допустить ошибку, не дай бог, линия выйдет кривой или ещё в чём-то ошибусь, кляксу поставлю. Я готова была по сто раз переписывать задания, только бы он не орал, так сильно я его боялась, хотелось убежать подальше - даже рассказывая об этом, она сжалась всем телом и качнулась вбок, как будто желая спрятаться.
- Что он делал, когда вы заканчивали свою работу и показывали ему тетрадь?
- Опять орал. Вырывал листок из тетради, ЧТОБЫ Я САМА НАШЛА СВОИ ОШИБКИ... Ох, - закрыв лицо, она произнесла - я ведь также поступаю с сыном...
- Что вы чувствовали в тот момент, о чём думали?
- Чувство вины, страх: Что я не смогла сделать так чтобы всё было хорошо. Смотрела на листок и думала: что я сделала не так?
В этот момент я попросила её посмотреть а мои записи, в частности, подчеркнув её назойливые мысли, которые слово в слово соответствовали её детским мыслям. Она усмехнулась... "Да уж..."

[доктор]

О РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ
Из книги ТРИ ГЛАВНЫХ ГОДА Книга для родителей. И.М. Османов, М.А. Школьникова, МПК "Омега", Санкт-Петербург, 2019, с.210 - 242

НЕЛЬЗЯ КРИТИКОВАТЬ РЕБЁНКА В ПРИСУТСТВИИ ПОСТОРОННИХ! Потому что кроме чувства собственной неполноценности ребёнок чувствует унижение (представьте себя на его месте).
ВОСПИТАНИЕ
ПООЩРЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ Порицание и наказание. Несколько главных правил

И в том и в другом случае у человека нет энергии, внутреннего ресурса для решения проблем: в первом случае женщина чувствует растерянность, непонимание, беспомощность, в другом - страх ошибки и вину.
4. ФИЗИЧЕСКИЕ НАКАЗАНИЯ НЕДОПУСТИМЫ, т. к. они имеют только отрицательные последствия. Подавленность, конфликтность, агрессивность, страхи, рассеянность, утрата самоуважения и чувства собственного достоинства - вот лишь некоторые негативные последствия таких наказаний. Родители, которые бьют своих детей, устраняют НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ РЕБЁНКА ЛИШЬ НА ВРЕМЯ, ЗАТЕМ ПОВЕДЕНИЕ, ЗА КОТОРОЕ БЫЛ НАКАЗАН РЕБЁНОК, ВОЗОБНОВЛЯЕТСЯ. Кроме того, с очень большой долей вероятности ваш ребёнок будет драться со сверстниками, а в будущем - бить своих детей. Образцы поведения закрепляются на подсознательном уровне, можно даже сказать на рефлекторном, когда на определённую ситуацию выдаётся закреплённая реакция.
5. ОТКАЗ ОТ ОБЩЕНИЯ, молчание в ответ на проступок ребёнка в качестве наказания - тоже не очень хороший вариант, поскольку молчание ребёнок воспринимает как отказ в любви. Но вы же не перестаёте любить его?!
6. НАКАЗАНИЕ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ САМОЦЕЛЬЮ, оно - всего лишь способ научить ребёнка умению отвечать за свои поступки, именно этой функции оно и должно служить.

[доктор]

О РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ
Из книги ТРИ ГЛАВНЫХ ГОДА Книга для родителей. И.М. Османов, М.А. Школьникова, МПК "Омега", Санкт-Петербург, 2019, с.210 - 242

НЕЛЬЗЯ КРИТИКОВАТЬ РЕБЁНКА В ПРИСУТСТВИИ ПОСТОРОННИХ! Потому что кроме чувства собственной неполноценности ребёнок чувствует унижение (представьте себя на его месте).
ВОСПИТАНИЕ
ПООЩРЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ Порицание и наказание. Несколько главных правил

Самая эффективная тактика в формировании нужного поведения ребёнка состоит в тог, чтобы ПООЩРЯТЬ ЕГО КАЖДЫЙ РАЗ, когда он проявляет себя с лучшей стороны. А когда нужное позитивное поведение сформировано (т. е. ребёнок ведёт себя в соответствии с предъявляемыми к нему требованиями) - перейти к периодическому поощрению (т.е. не каждый раз, а время от времени).
Нужно отметить также, что чаще всего родители обращают внимание на плохое поведение. То, что ребёнок ведёт себя хорошо, воспринимается ими как данность. Поэтому очень часто плохое поведение детей имеет только одну, в этом возрасте ещё не осознаваемую ими цель - привлечь внимание родителей. И в этом случае лучшая тактика состоит в том, чтобы игнорируя отрицательные проявления детского поведения каждый раз поощрять положительные. ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ И ВНИМАНИЕ - вот что на самом деле нужно вашему ребёнку.
При формировании у ребёнка нужных форм поведения можно использовать "МЕТОД МАЛЫХ ШАГОВ". Этот метод заключается в том чтобы ПООЩРЯТЬ даже самые МАЛЕНЬКИЕ ДОСТИЖЕНИЯ РЕБЁНКА в сторону позитивного поведения, шаг за шагом.

[доктор]

О РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ
Из книги ТРИ ГЛАВНЫХ ГОДА Книга для родителей. И.М. Османов, М.А. Школьникова, МПК "Омега", Санкт-Петербург, 2019, с.210 - 242

НЕЛЬЗЯ КРИТИКОВАТЬ РЕБЁНКА В ПРИСУТСТВИИ ПОСТОРОННИХ! Потому что кроме чувства собственной неполноценности ребёнок чувствует унижение (представьте себя на его месте).
ВОСПИТАНИЕ
ПООЩРЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ Порицание и наказание. Несколько главных правил

То же самое касается и обучения детей каким-либо сложным для них навыкам. Особенно в тех случаях, когда вы понимаете, что ребёнок ещё не сможет сделать то, что хочет, но настаивает. Лучше разделить процесс на части, и одобряя выполнение каждой из них, добиваться результата. Это позволит ребёнку сохранить эмоциональное равновесие и веру в свои возможности.
Не используйте свою любовь, своё отношение к ребёнку как стимул для хорошего поведения. НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ РЕБЁНКУ: "Я буду тебя любить, если ты будешь хорошим мальчиком" или "Я тебя не люблю сегодня, ты плохо себя вела". НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! Любовь к ребёнку не может зависеть от его поступков, хороших или не очень. БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ - это тот стержень, который даёт возможность развиваться ребёнку. Без неё он не станет полноценной, уверенной в себе личностью.

МОЖНО И НЕЛЬЗЯ, ИЛИ КТО ГЛАВНЫЙ
Часто в поведении родителей встречаются две крайности в отношении того, что позволено ребёнку, а что нет. Одна крайность, когда они разрешают практически всё, предполагая, что только свободное от запретов существование может дать ребёнку полноценное развитие. Другая крайность, когда родители убеждены, что вседозволенность испортит ребёнка, и встают на путь жёстких ограничений.

[доктор]

О РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ
Из книги ТРИ ГЛАВНЫХ ГОДА Книга для родителей. И.М. Османов, М.А. Школьникова, МПК "Омега", Санкт-Петербург, 2019, с.210 - 242

НЕЛЬЗЯ КРИТИКОВАТЬ РЕБЁНКА В ПРИСУТСТВИИ ПОСТОРОННИХ! Потому что кроме чувства собственной неполноценности ребёнок чувствует унижение (представьте себя на его месте).
ВОСПИТАНИЕ
МОЖНО И НЕЛЬЗЯ, ИЛИ КТО ГЛАВНЫЙ

Но только очень строгим родителям стоит знать, что ПОСТОЯННЫЕ ЗАПРЕТЫ, ЖЁСТКИЙ КОНТРОЛЬ, ЧРЕЗМЕРНАЯ ОПЕКА, НЕПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ в требованиях вселяют в ребёнка чувство НЕУВЕРЕННОСТИ в своих силах, его активность снижается, оказывая губительное влияние на развитие творчества, активности, познавательных способностей. Часто подобное поведение родителей является причиной ДЕТСКИХ НЕВРОЗОВ.
Те же родители, которые разрешают ребёнку буквально всё, должны быть готовы к тому, что он может совершенно безбоязненно залезть на лестницу на уровне третьего этажа или сунуть шпильку в розетку. И если уже вы решили, что ваш ребёнок будет свободно развиваться, то придётся лезть вместе с ним на лестницу и ходить за ним, как нитка за иголкой, подстраховывая его. Впрочем, следить за малышом в этом возрасте НЕОБХОДИМО ВСЕМ РОДИТЕЛЯМ. Только такой путь обезопасит от возможных неприятностей и даст возможность развиваться ему в соответствии с его собственными потребностями.
Кроме того, вседозволенность абсолютная свобода, отсутствие каких-либо ориентиров вредны не менее, чем жёсткие ограничения. ОГРАНИЧЕНИЯ - РАЗУМНЫЕ И ЧЕТКИЕ - ДОЛЖНЫ БЫТЬ, они необходимы ребёнку, и прежде всего, доля того, чтобы он чувствовал себя в безопасности. МАЛЕНЬКИМ ДЕТЯМ НУЖЕН ПОРЯДОК И ТВЁРДЫЕ ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ, ТОГДА ИХ ЖИЗНЬ СТАНОВИТСЯ ПОНЯТНОЙ И ПРЕДСКАЗУЕМОЙ.

[доктор]

О РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ
Из книги ТРИ ГЛАВНЫХ ГОДА Книга для родителей. И.М. Османов, М.А. Школьникова, МПК "Омега", Санкт-Петербург, 2019, с.210 - 242

НЕЛЬЗЯ КРИТИКОВАТЬ РЕБЁНКА В ПРИСУТСТВИИ ПОСТОРОННИХ! Потому что кроме чувства собственной неполноценности ребёнок чувствует унижение (представьте себя на его месте).
ВОСПИТАНИЕ
МОЖНО И НЕЛЬЗЯ, ИЛИ КТО ГЛАВНЫЙ

Так чего же должно быть больше: можно или нельзя? Совершенно очевидно, что "МОЖНО" должно быть больше.
Старайтесь, чтобы запретов было не очень много, а если уж что-то не разрешаете, то ваше "нет" должно быть спокойным, но твёрдым. Ребёнку необходимо дать понять, что ваше "нет" и "нельзя" не отменяются. Стоит один раз изменить этому правилу, и он будет постоянно канючить, "ну, пожалуйста, ну может быть можно..." Дети - маленькие антенны, они очень чувствительны к вашему состоянию... Поэтому, если вы что-то запрещаете малышу, то так, чтобы он не почувствовал ни тени сомнения. Сомнение в вашем голосе - лазейка для ребёнка, через которую он попытается пролезть, чтобы добиться того, что ему нужно.
Неумение говорить "нет" является серьёзной проблемой, в том числе с детьми, и чаще всего связано с чувством жалости или вины. В этом случае стоит обратиться к психологу-психотерапевту, он поможет найти истоки этих состояний и справиться с ними, поскольку в воспитании главенствующую роль должен играть здравый смысл, а не вина или жалость. А для ребёнка умение принимать отказ - необходимая часть взросления и адаптации к жизни в обществе. В отношениях с родителями ребёнок приобретает свой первый опыт взаимодействия с людьми, и ему необходимо научиться принимать отказы. Конечно, он может злиться, быть недовольным, и в этом случае вам помогут рекомендации их главы "Как реагировать на детские эмоции".

[доктор]

О РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ
Из книги ТРИ ГЛАВНЫХ ГОДА Книга для родителей. И.М. Османов, М.А. Школьникова, МПК "Омега", Санкт-Петербург, 2019, с.210 - 242

НЕЛЬЗЯ КРИТИКОВАТЬ РЕБЁНКА В ПРИСУТСТВИИ ПОСТОРОННИХ! Потому что кроме чувства собственной неполноценности ребёнок чувствует унижение (представьте себя на его месте).
ВОСПИТАНИЕ
МОЖНО И НЕЛЬЗЯ, ИЛИ КТО ГЛАВНЫЙ

ВИНА, как правило, является следствием какой-то семейной истории, поэтому вопрос с виной легче, быстрее решить на приёме у специалиста, и порой это единственный способ избавиться от неё.
А вот с ЖАЛОСТЬЮ МОЖНО РАЗОБРАТЬСЯ САМИМ. Для этого:
1. Необходимо разорвать связь между жалостью и любовью. У большинства людей эта связь присутствует: "Жалеет, значит любит". На самом деле это далеко не так. Спросите себя: а может быть, можно любить и не жалеть? Как это будет чувствоваться? Если при чтении этих строк возникает протест и сопротивление, то читайте далее, чем вредна жалость и откуда она. СОЧУВСТВИЕ, ПОНИМАНИЕ, УТЕШЕНИЕ - НЕ ЖАЛОСТЬ.
2. ЧТОБЫ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЖАЛОСТИ, нужно её замечать, т.е. осознавать, как в той или иной ситуации вы жалеете - себя, мужа, ребёнка, ещё кого-то. Как будто мысленно галочку ставите: вот сейчас я пожалела себя, вот сейчас я пожалела мужа, сейчас пожалела ребёнка и т.д. Больше ничего не нужно, только осознание. Через некоторое время вы поймёте, что её становится всё меньше и меньше.

[доктор]

О РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ
Из книги ТРИ ГЛАВНЫХ ГОДА Книга для родителей. И.М. Османов, М.А. Школьникова, МПК "Омега", Санкт-Петербург, 2019, с.210 - 242

НЕЛЬЗЯ КРИТИКОВАТЬ РЕБЁНКА В ПРИСУТСТВИИ ПОСТОРОННИХ! Потому что кроме чувства собственной неполноценности ребёнок чувствует унижение (представьте себя на его месте).
ВОСПИТАНИЕ
МОЖНО И НЕЛЬЗЯ, ИЛИ КТО ГЛАВНЫЙ

3. УВИДЕТЬ И ПРИЗНАТЬ, что жалея других, вы жалеете прежде всего себя в своём собственном детстве или каких-то ситуациях, когда вам было трудно и тяжело. Это такой бессознательный процесс, но если вы потребуете его отследить, то с этим согласитесь. Вам жалко поднимать ребёнка рано утром? Скорее всего в детстве вам очень не хотелось утром рано вставать и вы не высыпались, и есть большая вероятность, что вы не высыпаетесь и сейчас, ну и т.д.
4. КОГДА МЫ ЖАЛЕЕМ СЕБЯ, мы лишаем силы себя, когда мы жалеем других, мы лишаем силы их. Жалость - это тоже энергия, энергия покоя, только в данном случае не энергия спокойствия, а энергия отсутствия жизненных сил, по сути энергия смерти в противовес энергии жизни. Попробуйте в этот момент, когда вам очень себя жалко (устали, обиделись, что-то не получается) осознать, что вы себя жалеете, и буквально через несколько минут (секунд) вы почувствуете, что жалость ушла, а у вас появились силы и энергия чтобы жить дальше.

[доктор]

О РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ
Из книги ТРИ ГЛАВНЫХ ГОДА Книга для родителей. И.М. Османов, М.А. Школьникова, МПК "Омега", Санкт-Петербург, 2019, с.210 - 242

НЕЛЬЗЯ КРИТИКОВАТЬ РЕБЁНКА В ПРИСУТСТВИИ ПОСТОРОННИХ! Потому что кроме чувства собственной неполноценности ребёнок чувствует унижение (представьте себя на его месте).
ВОСПИТАНИЕ
МОЖНО И НЕЛЬЗЯ, ИЛИ КТО ГЛАВНЫЙ

5. Жалея себя, вы снимаете ответственность с себя, жалея других, вы снимаете ответственность с других, не даёте другим людям учиться и получать СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ, который им крайне необходим. Часто жалость называют кражей ответственности.
КАК ЭТО ВЫГЛЯДИТ В ЖИЗНИ?
Например, вы пожалели малыша, не разбудили и не подняли его вовремя, в итоге вы опаздываете (в садик или к врачу), начинаете нервничать, подгонять ребёнка, злиться, даже понимая, что быстрее он не может, кричите на него, он обижается, опаздываете на приём к врачу или в сад, выслушиваете недовольство воспитателя или пропускаете своё время у врача, чувствуете себя виноватой, и опять злитесь, и на себя и на ребёнка. Знакомо?
Когда вы не жалеете ребёнка, он способен быстро проснуться и встать без понуканий и уговоров. Он просто делает то, что нужно в данный момент. Поэтому чем раньше вы отучитесь жалеть, ТЕМ ЛУЧШЕ ДЛЯ ВАС И ВАШИХ БЛИЗКИХ. Если не верите, просто отследите всю цепочку событий, чувств и мыслей с того момента, как вы кого-то пожалели.

[доктор]

О РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ
Из книги ТРИ ГЛАВНЫХ ГОДА Книга для родителей. И.М. Османов, М.А. Школьникова, МПК "Омега", Санкт-Петербург, 2019, с.210 - 242

НЕЛЬЗЯ КРИТИКОВАТЬ РЕБЁНКА В ПРИСУТСТВИИ ПОСТОРОННИХ! Потому что кроме чувства собственной неполноценности ребёнок чувствует унижение (представьте себя на его месте).
ВОСПИТАНИЕ
МОЖНО И НЕЛЬЗЯ, ИЛИ КТО ГЛАВНЫЙ

Продолжим. Правила и ограничения необходимо чётко сформулировать, так, чтобы они были понятны ребёнку. Новые правила нужно вводить в жизнь ребёнка постепенно, ориентируясь на уровень развития. Бессмысленно требовать от полуторагодовалого малыша есть аккуратно, но уже в 3 года можно сказать ему, что разбрасывать ложкой еду нельзя.
Устанавливая правила, обязательно поясняйте их. Не отделывайтесь общим фразами: "Так не положено", "Потому что потому..." и т. п. Чем РЕЖЕ ЗВУЧИТ СЛОВО "НЕЛЬЗЯ", тем серьёзнее к нему относится ребёнок, тем более весомым оно является.
Кроме того, запрещая что-либо ребёнку, отказывая ему, предлагайте альтернативу в виде "можно" Например, "Маша, нельзя рисовать на обоях, но зато можно нарисовать вот на этом листке, а можно поиграть в машинки, хочешь?", "Нельзя стучать молотком по столу, а вот по той деревяшке можно" и т. п. Почему это так важно? Потому что родительское "нет" и "нельзя" ребёнок воспринимает как отказ в любви, что вызывает у него яростное сопротивление. Предлагая что-то взамен, вы как будто возвращаете ему эту любовь. Можно также сказать ребёнку: "Я люблю тебя, даже когда не разрешаю тебе смотреть телевизор". Тогда "нет" и "нельзя" он будет воспринимать не так болезненно.

[доктор]

О РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ
Из книги ТРИ ГЛАВНЫХ ГОДА Книга для родителей. И.М. Османов, М.А. Школьникова, МПК "Омега", Санкт-Петербург, 2019, с.210 - 242

НЕЛЬЗЯ КРИТИКОВАТЬ РЕБЁНКА В ПРИСУТСТВИИ ПОСТОРОННИХ! Потому что кроме чувства собственной неполноценности ребёнок чувствует унижение (представьте себя на его месте).
ВОСПИТАНИЕ
МОЖНО И НЕЛЬЗЯ, ИЛИ КТО ГЛАВНЫЙ

В ВОПРОСАХ ПРИНЦИПИАЛЬНЫХ - отстаивайте свою позицию, а в мелочах можно уступить: пусть малыш наденет ту кофточку, какую он хочет, пуст ест из той тарелки, какая ему нравится. Уже в 3 года ребёнок сам в состоянии решить, хочет ли он пойти с папой погулять, или останется дома с мамой. Особенно это важно в трудное для него, кризисное время (имеется в виду кризис 3 лет). Это даст ребёнку возможность почувствовать свою самостоятельность, а вы продемонстрируете уважение к его желаниям и интересам.
Здесь только следует оговориться: предоставлять ребёнку выбор раньше времени тоже нельзя, не ранее 3 лет, т.е. тогда, когда ребёнок сам начинает стремиться к самостоятельности, или в ситуации, когда он хочет его сделать. Слишком ранняя возможность выбора для маленького ребёнка - непосильная ноша.
Очень часто неумение определять границы дозволенного связано с тем, что, как ни парадоксально это ни звучит, родитель (чаще мама) не считает себя главной, для неё главный - ребёнок. Тогда получается, что желания ребёнка являются главными, а интересы родителей - второстепенными, и в этом случае ребёнок "садится на шею", понукает, манипулирует взрослыми.

[доктор]

О РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ
Из книги ТРИ ГЛАВНЫХ ГОДА Книга для родителей. И.М. Османов, М.А. Школьникова, МПК "Омега", Санкт-Петербург, 2019, с.210 - 242

НЕЛЬЗЯ КРИТИКОВАТЬ РЕБЁНКА В ПРИСУТСТВИИ ПОСТОРОННИХ! Потому что кроме чувства собственной неполноценности ребёнок чувствует унижение (представьте себя на его месте).
ВОСПИТАНИЕ
МОЖНО И НЕЛЬЗЯ, ИЛИ КТО ГЛАВНЫЙ

У подобной позиции много причин:
1. ЖЕСТОКОЕ ПОДАВЛЕНИЕ ВОЛИ САМОГО РОДИТЕЛЯ В ДЕТСТВЕ. В этом случае маленький человек даёт себе слово, что он никогда не будет так обращаться со своими детьми, и у него формируется протестная модель поведения, она выстраивается от обратного, и ничего общего со здравым смыслом не имеет: и тогда собственным детям разрешается всё, о каких границах может идти речь?
2. СОЦИАЛЬНО-ИСТОРИЧЕСКИЕ ПРИЧИНЫ, идеология государства: после первой мировой войны, во время которой страна потеряла миллионы людей, государству были необходимы человеческие ресурсы, и тогда появился лозунг "Всё лучшее - детям!" и т.п.
3. СЕМЕЙНЫЕ ИСТОРИИ. Чаще всего подобная позиция связана с событиями в семье и вариантов здесь множество: например, гибель детей или других родственников, исключение из семьи, неразрешённые конфликты, семейная тайна т.п.
4. СОЧЕТАНИЕ ФАКТОРОВ.