Как пережить переходный возраст

Раздел для обсуждения проблем, вопросов и успехов, связанных с воспитанием подростка.

Модератор: доктор

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Вс ноя 13, 2016 19:15

Книга Ю.Б. Гиппенрейтер ПРОДОЛЖАЕМ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ ТАК?
Часть 3 НАШЕ ОБЩЕНИЕ

ТРУДНЫЙ МИР ЧУВСТВ. УСЛЫШАТЬ САМОГО СЕБЯ

А сейчас обсудим, как защищать себя от разрушающей установки "я не в счёт, он (они)главнее".
Для этого порой приходится проделать особую внутреннюю работу. Начинать её лучше во взрослых отношениях - ведь с детьми это труднее, так как родителям свойственно жалеть ребёнка, и они легко поддаются на эмоциональные провокации детей.
Прежде всего, если у вас появляется чувство ущемленности, недовольства или дискомфорта, важно признаться в нём КАК МОЖНО РАНЬШЕ. Это, однако, не всегда удаётся. Бывает, что отдельным неприятным ощущениям вы не придаёте особого значения - как-то их объясняя или оправдывая. Но они постепенно накапливаются, наступает момент, когда приходит ЯСНОЕ ЧУВСТВО, что вы несчастливы, или что с вами обращаются несправедливо, или что вас используют в близких отношениях.
Вслед за этим наступает необходимость принять РЕШЕНИЕ - сообщить партнёру об этом своём эмоциональном "открытии". Такое решение также даётся не сразу, приходится преодолевать внутренние барьеры. Наконец, третий шаг - НАЙТИ ПРАВИЛЬНЫЕ СЛОВА для вашего сообщения и сказать их.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3342
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Чт ноя 17, 2016 12:45

Книга Ю.Б. Гиппенрейтер ПРОДОЛЖАЕМ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ ТАК?
Часть 3 НАШЕ ОБЩЕНИЕ

ТРУДНЫЙ МИР ЧУВСТВ. УСЛЫШАТЬ САМОГО СЕБЯ

Всю эту работу в целом можно назвать Я-сообщением в широком смысле, то есть настроем на внимание к себе и своим переживаниям, осознание последних и их открытое выражение.
Приведу пример из жизни супругов, в котором можно увидеть, как жена прошла через все эти шаги и смогла удачно объясниться с мужем. Вот её рассказ.
"Мой муж ездит по воскресеньям с друзьями на рыбалку. Я знаю, что для него это большое удовольствие. Он отдыхает и отводит душу после трудной недели. Поэтому обычно я отпускала его, планируя, как сама проведу этот выходной. Не то что мне нравилось оставаться одной, я настраивала себя на его поездки как необходимость: "Ну что ж, что мне будет одиноко; ведь ему это НАДО". При этом я знала, что с некоторыми друзьями ездили их жёны, но мой муж меня не приглашал. "Наверное, - думала я, - у него есть на это свои причины", и деликатно не расспрашивала.
Однако как-то получилось, что у меня накопилась обида. Может быть, надоело придумывать дела (как правило, домашние, скучные); может быть, задевала мысль о жёнах, которых берут с собой другие; может быть, муж стал казаться равнодушным, в то время как я думала о нём, - не знаю.Скорее всего, всё собралось вместе".
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3342
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Ср ноя 23, 2016 10:14

Книга Ю.Б. Гиппенрейтер ПРОДОЛЖАЕМ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ ТАК?
Часть 3 НАШЕ ОБЩЕНИЕ

ТРУДНЫЙ МИР ЧУВСТВ. УСЛЫШАТЬ САМОГО СЕБЯ

"Однажды в воскресенье утром, когда он уже с рюкзаком стоял у двери я расплакалась и высказала всё что накопилось. Не помню, в каких выражениях, но смысл был, что мне горько и обидно. Он стоял, слушая меня, а потом молча ушёл.Я ещё поплакала, но была рада, что всё высказала - разрядилась.
Примерно через час муж вернулся. Сказал, что не мог оставить меня в таком расстройстве, а поехал, чтобы передать ребятам на вокзале топор - иначе бы они остались без костра.
Меня очень согрело его внимание. И теперь, читая о Я-сообщении, я понимая, что тогда сделала что-то в этом роде. Я не Винила его, а просто говорила, что мне горько. После этого случая он стал, как мне кажется, более внимательным, а я стараюсь не затаивать надолго свои обиды."
Итак, если мы стремимся к гармоничным отношениям, то должны помнить, что они такими становятся, если каждый участник общения соблюдает интересы не только другого, НО И СВОИ СОБСТВЕННЫЕ. И в этом помогает нам техника Я-сообщения.
Замечательное действие этой техники в том, что намерение искренне говорить о своих чувствах неизбежно ведёт к осознанию их и вниманию к собственному внутреннему миру.
Подводя итог этой главы, перечислим, что даёт Я-сообщение.

Я-СООБЩЕНИЕ ПОЗВОЛЯЕТ:

ДАВАТЬ ЗНАТЬ ДРУГОМУ О ВАШЕМ ЧУВСТВЕ;
ПОНИЖАТЬ УРОВЕНЬ СВОЕГО ЭМОЦИОНАЛЬНОГО НАПРЯЖЕНИЯ;
ЗАДАВАТЬ ДОВЕРИТЕЛЬНЫЙ ТОН ОБЩЕНИЯ;
ЧАЩЕ ВЫРАЖАТЬ СВОИ ДОБРЫЕ ЧУВСТВА;
ПРОТИВОСТОЯТЬ ДАВЛЕНИЮ И МАНИПУЛЯЦИИ;
ЗАБОТИТЬСЯ О ЛИЧНЫХ ИНТЕРЕСАХ.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3342
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Ср ноя 30, 2016 14:31

Книга Ю.Б. Гиппенрейтер ПРОДОЛЖАЕМ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ ТАК?

ВОКРУГ КОНФЛИКТОВ Бокс 4

ДВЕ ТРУДНОСТИ

В предыдущей главе мы говорили о том, что гармоничные отношения между людьми могут быть только при уважении интересов и прав с обеих сторон. Это относится к взаимоотношениям взрослых и тем более к отношения между взрослым и ребёнком. Дело в том, что родителя приходится преодолевать две специальные трудности. Одна из них - ПРИРОДНАЯ ЭГОЦЕНТРИЧНОСТЬ ребёнка, другая - ИЗНАЧАЛЬНАЯ ВЛАСТЬ взрослого.
Дети, когда они ещё маленькие и слабые, неизбежно оказываются в положении эгоцентриков. Они нуждаются в заботе и уходе, ждут и требуют внимания и, как правило, получают его. Это вполне закономерно и естественно. В то же время такое отношение создаёт у ребёнка впечатление, что он - "центр мира". С ростом ребёнка происходит постепенная перестройка его мироощущения: от "я- в центре", и "всё для меня" - к открытию: "оказывается, есть другие люди со своей жизнью и своими нуждами!".(см. БОКС 4).
С самого начала на родителе лежит ответственность за то, чтобы ввести ребёнка в мир взрослых, то есть приспособить его к требованиям, правилам, нормам, порядку этого мира, включая множество ограничений и запретов. Родителям приходится контролировать и организовывать жизнь ребёнка - они большие, сильные и опытные.
Обозначенное "соотношение сил" определяет трудности, и задачи, которые приходится решать родителям в отношении ребёнка и себя.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3342
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Пн дек 05, 2016 16:19

Книга Ю.Б. Гиппенрейтер ПРОДОЛЖАЕМ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ ТАК?

ВОКРУГ КОНФЛИКТОВ Бокс 4

ДВЕ ТРУДНОСТИ

Преодоление эгоцентризма ребёнка не происходит само собой. Ему необходим опыт встреч и даже столкновений с потребностями и желаниями других. И родитель как первый "другой" должен УМЕТЬ ЗАЯВЛЯТЬ О СЕБЕ, чтобы быть услышанным.
С другой стороны, родителя подстерегает опасность УВЛЕЧЕНИЯ ВЛАСТЬЮ. В своё стремлении "правильно воспитывать" он порой оставляет без внимания переживания и потребности ребёнка, то есть не слышит его.

БОКС 4
Л.Н. ТОЛСТОЙ "МОРАЛЬНАЯ ПЕРЕМЕНА"
Случалось ли вам, читатель, в известную пору жизни, вдруг замечать, что ваш взгляд на вещи совершенно изменяется, как будто все предметы, которые вы видели до тех пор, вдруг повернулись к вам другой, неизвестной ещё стороной? Такого рода моральная перемена произошла во мне первый раз во время нашего путешествия, с которого я и считаю начало моего отрочества.
Мне в первый раз пришла в голову ясная мысль о том, что не мы одни, то есть наше семейство, живём на свете, что не все интересы вертятся около нас, а существует и другая жизнь людей, ничего не имеющих общего с нами, не заботящихся о нас и даже не имеющих понятия о нашем существовании. Без сомнения, я и прежде знал всё это: но не так, как я это узнал теперь, не сознавал, не чувствовал.
Мысль переходит в убеждение только одним известным путём, часто совершенно неожиданным и особенным от путей, которые, чтобы приобрести то же убеждение, проходят другие умы... Когда я глядел на деревни и города, которые мы проезжали, в которых в каждом доме жило по крайней мере такое же семейство, как наше, на женщин, детей, которые с минутным любопытством смотрели на экипажи и навсегда исчезали из глаз, на лавочников, мужиков, которые не только не кланялись нам, как я привык видеть это в Петровском, но не удостаивали нас даже взглядом, мне в первый раз пришёл в голову вопрос: что же их может занимать, ежели они нисколько не заботятся о нас? И из этого вопроса возникли другие: как и чем они живут, как воспитывают своих детей, учат ли их, пускают ли играть, как наказывают? и т. д.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3342
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Чт дек 08, 2016 10:03

Книга Ю.Б. Гиппенрейтер ПРОДОЛЖАЕМ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ ТАК?

Часть 3 Наше общение. Вокруг конфликтов

КАК ИЗ НАС "ВЬЮТ ВЕРЁВКИ"

Итак, развитие ребёнка предполагает неизбежное ограничение свободы его эгоцентрических желаний. На этой почве возникает множество острых переживаний из-за конфликта между "хочу!" и "надо!". Ребёнок сопротивляется, настаивает, требует, плачет. Некоторые родители не могут вынести его переживаний и слёз. Такое, как правило, случается С ОЧЕНЬ ЗАБОТЛИВЫМИ И СОЧУВСТВУЮЩИМИ РОДИТЕЛЯМИ. Однако тут их подстерегает опасность пойти на поводу у ребёнка: тогда "усиленная забота" о ребёнке превращается в ПОТАКАНИЕ ЕГО КАПРИЗАМ.
Если в доме раздаётся требовательный плач в ответ на родительское "нет" и повторные выкрики "нет, да!", "а я хочу!", "а я всё равно буду!", значит, родитель не миновал этой опасности. Ему надо остановиться и посмотреть не только на неправильное поведение ребёнка, но в первую очередь на то, ЧТО НЕПРАВИЛЬНО ДЕЛАЕТ ОН САМ!
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3342
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Вт дек 13, 2016 15:57

Книга Ю.Б. Гиппенрейтер ПРОДОЛЖАЕМ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ ТАК?

Часть 3 Наше общение. Вокруг конфликтов

КАК ИЗ НАС "ВЬЮТ ВЕРЁВКИ"

Недавно мне довелось наблюдать такую сцену.

Мать с двумя детьми, девочкой четырёх лет и мальчиком шести лет, гуляла во дворе. Мальчик по какому-то поводу агрессивно напал на сестру, и та горько заплакала. Мать резко оттолкнула сына от девочки, и тот повалился на землю, подняв неимоверный крик. Мама растерянно взглянула на подругу, которая тоже гуляла со своими детьми: "Что мне теперь делать ?" Подруга предложила спокойно двинуться к дому - дело клонилось к вечеру, все уже и так собирались домой. Мама, взяв за руку младшую, сделала несколько шагов к дому, но нерешительно остановилась и оглянулась - мальчик продолжал лежать, и КРИК ЕГО УСИЛИЛСЯ. Подруга убедила маму продолжить путь к дому. Однако нерешительные остановки матери и усиление крика мальчика повторились ещё несколько раз. "Как же мы его там оставим?!" - не могла успокоиться мать. "Да ничего, - повторила подруга, - вот увидишь, в конце концов, сам встанет и прибежит!" Наконец, почти у самого подъезда мальчик догнал всю группу, бросился на мать и с гневными криками начал колотить её руками и ногами. Мать в растерянности говорила ему что=то увещевающее и убеждающее. К счастью, из подъезда вышел взрослый родственник. Подойдя сзади, он заключил разъярённого ребёнка "в замок", и когда тот оказался способным его услышать, сообщил, что отпустит его только тогда, когда тот возьмёт себя в руки.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3342
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Сб дек 17, 2016 13:56

Книга Ю.Б. Гиппенрейтер ПРОДОЛЖАЕМ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ ТАК?

Часть 3 Наше общение. Вокруг конфликтов

КАК ИЗ НАС "ВЬЮТ ВЕРЁВКИ"

Позже, поговорив с матерью, я узнала, что сын распускает кулаки не так уж редко, что её "нет", как правило , в доме не признаётся - вот и младшая девочка начинает перенимать эту манеру - и что мать иногда приходит в отчаяние. Со своей стороны, она старается быть заботливой, внимательной и бережно относиться к переживаниям детей. В конфликтах она пытается их активно слушать, говорит о своих чувствах, то есть посылает Я-сообщения (почерпнув всё это и книжки), но всего этого оказывается недостаточно. Дети каким-то образом умудрились"сесть ей на шею".
Как она это допустила, можно догадаться хотя бы по некоторым деталям только что описанной сцены. Отметим одну из них: мальчик зорко следил за реакцией матери на его крики, не без основания рассчитывая, что она вернётся его утешать. И только усилия подруги помогли матери удержаться от этого, не уступить его эмоциональному давлению.
Подобные сцены при "сверхбережном" отношении родителей широко известны. Они происходят и происходили во все времена и "у всех народов".
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3342
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Пт дек 23, 2016 08:57

Книга Ю.Б. Гиппенрейтер ПРОДОЛЖАЕМ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ ТАК?

Часть 3 Наше общение. Вокруг конфликтов

КАК ИЗ НАС "ВЬЮТ ВЕРЁВКИ"

Приведу ещё одно яркое описание детского каприза и воспоминаний писателя Анатолия Мариенгофа. События относятся к его детству в дореволюционной России.
"Я играю в мячик. Как сейчас его вижу: половинка красная, половинка синяя, и по ней тонкие жёлтые полоски. Няня сидит на большом турецком диване и что-то вяжет, шевеля губами. Очевидно считает петли. Мячик ударяется в стену, отскакивает и закатывается под диван. Я дёргаю няню за юбку:
- Мячик под диваном... Достань.
Она гладит меня по голове своей мягкой ладонью:
- Достань, Толечка, сам. У тебя спинка молоденькая, гибкая!
- Нет, ты достань!
Она ещё раз гладит меня по голове и опять что-то говорит про молоденькую спинку. Но я упрямо твержу своё:
- Нет, ты достань. Ты! Ты!
Няня справедливо считает, что меня надо перевоспитывать. Я уже не слышу и не понимаю её слов, а только с ненавистью гляжу на блестящие спицы, мелькающие в мягких руках:
- Достань!.. Достань!.. Достань!.."
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3342
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Вт дек 27, 2016 18:52

Книга Ю.Б. Гиппенрейтер ПРОДОЛЖАЕМ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ ТАК?

Часть 3 Наше общение. Вокруг конфликтов

КАК ИЗ НАС "ВЬЮТ ВЕРЁВКИ"

" Я начинаю реветь. Дико реветь. Делаюсь красным, как бочка пожарных. Валюсь на ковёр, дрыгаю ногами и заламываю руки, обливаясь злыми слезами.
Из соседней комнаты выбегает испуганная мама:
- Толенька... Толюнок... Голубчик... Что с тобой? Что с тобой, миленький?
- Убери!.. Убери от меня эту старуху!.. - воплю я и захлёбываюсь своим истошным криком.
Мама берёт меня на руки, прижимает к груди:
- Ну, успокойся, мой маленький, успокойся. - Выгони!.. Выгони её вон!.. Выгони!
- Толечка, неужели у тебя такое неблагодарное сердце?
- Всё теперь знаю. Ты любишь эту старую ведьму больше своего сына.
(А простаки считают четырёхлетних детей ангелочками!)
- Толечка, родной, миленький...
Мама уговаривает меня, убеждает, пытается подкупить шоколадной конфетой, грушей дюшес и ещё чем-то "самым любимым на свете". Но всё это я отшвыриваю, выбиваю из рук и упрямо продолжаю поддерживать своё отвратительное "выгони!" самыми горючими слезами. Они льются из глаз, как кипяток из открытого самоварного крана".
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3342
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Ср янв 04, 2017 14:54

Книга Ю.Б. Гиппенрейтер ПРОДОЛЖАЕМ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ ТАК?

Часть 3 Наше общение. Вокруг конфликтов

КАК ИЗ НАС "ВЬЮТ ВЕРЁВКИ"

"Слёзы... О, это мощное оружие! Оружие детей и женщин. Оно испытано поколениями в бесчисленных домашних боях, больших и малых.
И что же?.. Мою старую няню - этот уют и покой дома - рассчитывают, увольняют за то, что она не полезла под диван, чтобы достать мячик для противного избалованного мальчишки...
Вероятно, многие считают, что угрызения совести - это не больше, чем литературное выражение, достаточно устаревшее в наши трезвые дни. Нет, я с этим не могу согласиться! Вот уже более полувека меня угрызает совесть за ту гнусную историю с мячиком, закатившимся под турецкий диван!"
Примечательны заключительные строки воспоминания. Они обнажают "двойное дно" в переживаниях требующего ребёнка. Знал ли он тогда, что чем сильнее будет кричать и изображать горе, тем скорее добьётся своего? Конечно, знал! Одновременно на каком-то уровне сознания (или подсознания) он понимал, что ведёт себя как "противный избалованный мальчишка", что это стыдно, что это против совести (см. также БОКС5).
Потом угрызения совести он испытывал в течение "более полувека"! Но в зародыше они присутствовали уже тогда, когда он "выбивал" из матери удовлетворение своего каприза.

Итак, КАПРИЗЫ ДЕТЕЙ - ЭТО "ГОРЯЧИЕ ТОЧКИ" ВОСПИТАНИЯ И ОДНОВРЕМЕННО - ИСПЫТАНИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ. СТАЛКИВАЮТСЯ ЖЕЛАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ ОКРУЖИТЬ ЗАБОТОЙ ДОРОГОЕ ДИТЯ И НЕОБХОДИМОСТЬ СОХРАНИТЬ СВОЮ ТВЁРДУЮ ПОЗИЦИЮ.

Уступающие родители проигрывают в этом столкновении. Они сдают свои позиции, забывая о возможностях, которые даёт владение техникой Я-сообщения.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3342
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Вс янв 08, 2017 07:19

Книга Ю.Б. Гиппенрейтер ПРОДОЛЖАЕМ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ ТАК?

Часть 3 Наше общение. Вокруг конфликтов

КАК ИЗ НАС "ВЬЮТ ВЕРЁВКИ"
БОКС 5

"ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ ЛИЧНОСТИ"

В дошкольном детстве, по выражению известного отечественного психолога А.Н. Леонтьева, происходит "первое рождение личности". Вот как это было показано в специальном эксперименте.
Ребёнку-дошкольнику предлагали задачу: достать игрушку, которая лежала на некотором расстоянии на столе. При этом ставилось обязательное условие: достать , НЕ ВСТАВАЯ СО СВОЕГО МЕСТА. Расстояние до стола было таким, что просто дотянуться до игрушки ребёнок не мог. Что в этих условиях он будет делать?
Экспериментатор уходил из комнаты, но незаметно наблюдал за ребёнком. Некоторое время тот сидел в нерешительности. Но игрушка была привлекательной, да и задание хотелось выполнить. В конце концов, ребёнок вставал, брал игрушку и садился на место. Тогда взрослый возвращался в комнату, хвалил ребёнка за выполненное задание и в качестве награды предлагал шоколадную конфету. Иногда ребёнок отказывался её брать, а если экспериментатор настаивал, начинал тихо плакать.
Этот опыт стал известен под названием "ФЕНОМЕН ГОРЬКОЙ КОНФЕТЫ" (объяснить который должен уметь каждый студент0психолог на экзамене в Московском университете).
А объяснение состоит в том, что в душе ребёнка сталкиваются два противоречивых желания: одно - взять игрушку, другое - выполнить условие, то есть договор со взрослым. Оставшись один на один с игрушкой, ребёнок оказывается во власти первого желания. С приходом же взрослого, и тем более после его похвалы, для него становится очевидным, что он нарушил договор и не заслуживает награды. Конфета только усиливает стыд, она для него теперь стала совсем "не сладкой"!
Ростки переживаний долга, вины, совести у ребёнка-дошкольника ещё слабы и неустойчивы. Однако они знаменуют рождение ЛИЧНОСТИ, так как относятся к сфере человеческих взаимоотношений, моральных норм и нравственности.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3342
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Сб янв 14, 2017 08:34

Книга Ю.Б. Гиппенрейтер ПРОДОЛЖАЕМ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ ТАК?

Часть 3 Наше общение. Вокруг конфликтов

РОДИТЕЛИ НА ТРОПЕ ВОЙНЫ

Некоторые родители считают, что они лучше знают, что нужно ребёнку и что тот должен делать. При этом они не учитывают его мнения, желания или потребности. Обычно так ведут себя либо "очень ответственные", либо очень тревожные, либо просто авторитарные родители. Реакция детей, как правило, выливается в СОПРОТИВЛЕНИЕ - в той или иной форме.
Одна из форм сопротивления - открытое противостояние. ПОДВЕРГАЯСЬ ПОСТОЯННОМУ ДАВЛЕНИЮ, ДЕТИ НАЧИНАЮТ БОРОТЬСЯ С РОДИТЕЛЯМИ. Каким образом это зависит от возраста, опыта, характера ребёнка. Обычно борьба выливается в непослушание, иногда - в упрямство и действие "назло", а порой и в открытую вражду.
Удивительно, как рано может появиться такое противостояние! Жалуется мать двухлетней девочки:
"Она стала невероятно упрямой. На всё говорит "Нет!". С этим "нет" просыпается и засыпает. Утром я только подхожу к её кроватке, она даже глаз ещё не открыла, а уже кричит:!Нет!" Иногда у меня нервы не выдерживают, и я ей наподдаю, а она бьёт кошку!"

Аналогичная ситуация трёхлетней девочки:
"Совсем с ней измучилась: Маша, одеваться - "нет!", раздеваться - "нет!", кушать - "нет!", купаться - "нет!", спать - "нет!", и так весь день!"
В чём дело? Откуда у детей подобный стойкий "негативизм"?
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3342
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Ср янв 18, 2017 11:04

Книга Ю.Б. Гиппенрейтер ПРОДОЛЖАЕМ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ ТАК?

Часть 3 Наше общение. Вокруг конфликтов

РОДИТЕЛИ НА ТРОПЕ ВОЙНЫ

Скорее всего, дело В ИСТОРИИ ОТНОШЕНИЙ С НИМИ, пусть ещё совсем недолгой, где родители допускали ошибки. Ошибки бывают разные, но перечень их более или менее известен. Среди них - слишком жёсткий контроль, резкость приказов родителя, неучёт состояния ребёнка, иногда завышенные требования к нему.
С взрослением детей ситуация может усугубляться. Приведём ещё одну жалобу, на этот раз матери подростка.
"Моему сыну тринадцать лет. Он у меня очень способный и учится в специальной школе. Чтобы развивать свой талант, он должен очень много работать. Я специально сижу дома, посвящаю ему всё свое врем. Всем его обеспечиваю, кормлю, ничем его не загружаю, забочусь и постоянно слежу за ним, напоминаю,что надо много заниматься, а не отвлекаться на посторонние дела. На этой почве у нас бесконечные конфликты. Дело дошло до настоящей ненависти! Он смотрит на меня, знаете, такими колючими злыми глазами, как волчонок, который тебя ненавидит и готов наброситься!
Просто беда, не знаю, что делать. Ведь речь идёт о его судьбе, а я бессильна!"
ЧУВСТВО БЕССИЛИЯ РОДИТЕЛЯ В ТАКИХ СЛУЧАЯХ - ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ И ДАЖЕ ПОЛЕЗНЫЙ СИГНАЛ. ЭТО СИГНАЛ ТОГО, ЧТО ПОВЕДЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ ОШИБОЧНО.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3342
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Вс янв 22, 2017 06:16

Книга Ю.Б. Гиппенрейтер ПРОДОЛЖАЕМ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ ТАК?

Часть 3 Наше общение. Вокруг конфликтов

РОДИТЕЛИ НА ТРОПЕ ВОЙНЫ

Есть ещё одна форма сопротивления детей - ВНУТРЕННИЙ САБОТАЖ. Вспоминается беседа с девятилетним мальчиком и его мамой.
"Мальчик вполне здоровый, краснощёкий, мягкого характера, сообразительный. Но глаза - скучные, голос - безразличный, особенно когда речь заходит о школьных уроках или музыке, которой мама упорно заставляет его заниматься, ссылаясь на слова учительницы, что он очень способный. Сам мальчик постоянно и охотно утверждает, что он ленивый. Мама, безусловно, того же мнения.
На вопрос: "Что тебе нравится?", отвечает: "Играть с кошкой", - добавляя, что может играть с ней часами! При этом глаза радостно вспыхивают. Задаю "дурацкий" вопрос: "А когда ты с ней играешь, ты тоже ленишься?" - в ответ удивлённо: "Ну что вы, конечно нет!".
В дальнейшей беседе выясняется, что у мамы главной заботой с некоторых пор стало соблюдение строго порядка в своей жизни, в семье, в делах сына. Она признаётся, что раньше была лёгкой и живой, многим интересовалась, умела со вкусом отдыхать. Но сейчас "под грузом ответственности" за дом и за воспитание сына стала более жёсткой, требовательной, живёт как-то механически и однообразно.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3342
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Пред.След.

Вернуться в Трудный возраст?

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron
Детский сайт для родителей: статьи, раскраски, форум для родителей, досуг, развитие ребенка    Реклама на сайте : Создание сайта - "Абрамовский и Партнеры"