Как пережить переходный возраст

Раздел для обсуждения проблем, вопросов и успехов, связанных с воспитанием подростка.

Модератор: доктор

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Ср мар 14, 2018 16:19

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

1 Помогаем детям справиться со своими чувствами Глава 2 Комментарии, вопросы и истории родителей

ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

Ситуация: папа собирается на рыбалку, а четырёхлетняя Даниэль хочет пойти с ним.
Папа. Ладно, солнышко, ты моешь пойти со мной, но помни, что нам придётся долго находиться на улице , а этим утром там очень холодно
Даниэль (у неё на лице замешательство, и с большим колебанием она отвечает). Я передумала. Я хочу остаться дома.
Через две минуты после ухода папы начинаются слёзы.
Даниэль. Папа меня оставил, а он знал, что я хочу пойти с ним.
Мама (в данный момент занята и не в настроении разбираться с этим). Даниэль, мы обе знаем, что ты решила остаться дома. Твой плач отвлекает меня, и я не хочу его слушать. Так что если ты хочешь реветь дальше, иди в свою комнату.
Причитая, она убегает в свою комнату.
Несколько минут спустя мама решает применить новый метод.
Мама (идёт в комнату Даниэль и садится к ней на кровать). Ты действительно хотела быть с папой, правда же?
Даниэль перестаёт плакать и кивает головой.
Мама. Тебя сбило с толку то, что папа упомянул, как будет холодно на улице. Ты не могла принять решение.
В её глазах облегчение. Она снова кивает головой и вытирает слёзы.
Мама. Ты почувствовала, что у тебя мало времени, чтобы принять решение.
Даниэль. Да.
Тут я её обняла. Она спрыгнула с кровати и пошла играть".
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3956
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Вс мар 18, 2018 07:26

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

1 Помогаем детям справиться со своими чувствами Глава 2 Комментарии, вопросы и истории родителей

ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

Также очень полезно давать детям понять, что они могут испытывать два абсолютно разных чувств одновременно.
"После того как в семье родился ещё один ребёнок, я всё время говорила Полу, что нужно любить своего брата. Пол мотал головой: "Не-е-е-е-ет! Не-е-е-ет!" В прошлом месяце я сказала:
- Мне кажется, Пол, что ты испытываешь два чувства по отношению к ребёнку. Иногда ты рад, что у тебя есть брат. На него весело смотреть, и с ним весело играть. А иногда тебе вообще не нравится, что он находится рядом. Ты бы хотел, чтобы он куда-нибудь делся".
Полу это понравилось. Теперь по меньшей мере раз в неделю он просит меня: "Расскажи про мои два чувства, мама".

Некоторые родители чрезвычайно высоко оценили возможность помочь ребёнку, когда у него отчаянье или упадок духа. Они были разы узнать, что им не надо перенимать несчастье ребёнка и делать его своим собственным. Одна мама сказала:
"Я только начала осознавать, какое давление я сама на себя оказывала, чтобы быть уверенной, что мои дети всё время счастливы. Первый раз я отдала себе отчёт в том, как далеко я зашла, когда обнаружила, что пытаюсь склеить скотчем сломанную сушку, чтобы мой четырёхлетний ребёнок перестал плакать. Я также начала осознавать, какую ношу взвалила на детей. Только подумайте! Сначала они расстраиваются из-за первоначальной проблемы, а я страдаю. Моя мама так поступала со мной, и я помню, что чувствовала себя такой виноватой, как будто со мной что-то не так, если я не испытываю постоянного счастья. Я хочу, чтобы мои дети знали, что им дано право быть несчастными без того, чтобы их мать теряла из-за этого голову".
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3956
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Пт мар 23, 2018 09:07

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

1 Помогаем детям справиться со своими чувствами Глава 2 Комментарии, вопросы и истории родителей

ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

"Мой сын, Рон, пришёл домой в обрызганных грязью брюках и грустным видом.
Отец. Я вижу, у тебя на штанинах полно грязи.
Рон. Да, я не умею играть в футбол.
Отец. У тебя была сложная игра.
Рон. Да, я не уме играть, я слишком слабый. Даже Джерри сбивает меня с ног.
Отец. Это так досадно, когда тебя сбивают.
Рон. Я бы хотел стать сильнее.
Отец. Ты бы хотел иметь фигуру как у Арнольда Шварценеггера... или бегать , как Джим Браун.
Рон. Да, тогда бы я смог их сбить с ног.
Отец. Ты бы мог задавить этих футболистов.
Рон. Я бы смог найти много возможностей побегать.
Отец. Ты бы мог бегать.
Рон. Я также могу делать передачи. У меня хорошо получаются короткие передачи, ноя не умею делать длинные.
Отец. Ты можешь бегать и делать передачи.
Рон. Да, я могу играть лучше.
Отец. Ты чувствуешь, что мог бы играть лучше.
Рон. В следующий раз я собираюсь играть лучше.
Отец. Ты знаешь, что будешь играть лучше.
Обычно я бы встретил Рона такими фразами, как: "Ты хороший игрок. У тебя просто была одна неудачная игра. Не волнуйся, в следующий раз сыграешь лучше". Он, возможно, надулся бы и ушёл в свою комнату.
Я сделал огромное открытие в этой группе. Чем больше стараешься прогнать плохие чувства ребёнка, тем больше он зацикливается на них. Чем спокойнее вы принимаете плохие чувства, тем легче детям от них избавиться. Я думаю, что можно сказать, что если хочешь счастливую семь, нужно быть готовым разрешать детям выражать свое несчастливое состояние".
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3956
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Вт мар 27, 2018 08:01

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

1 Помогаем детям справиться со своими чувствами Глава 2 Комментарии, вопросы и истории родителей

ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

"У Хэнса был сложный период. У него была учительница, которая строго обращалась с ним и которую он не любил. Когда он больше всего был недоволен собой и больше всего падал духом (обычно, когда он срывал на нас свои школьные неудачи), он называл себя тупым, ощущал, что никто его не любит из-за этого, говорил, что он единственный дурак в классе и т.д.
В один из таких вечеров мой муж сел и с большим беспокойством сказал ему вот что.
Фрэнк (мягко). Хэнс, ты не тупой.
Хэнс. Я слишком тупой. Я тупой из тупых.
Фрэнк. Но Хэнс, ты не тупой. Ты один из самых умных восьмилетних детей, которых я знаю.
Хэнс. нет, я тупой.
Фрэнк. (всё ещё мягко). Ты не тупой.
Это продолжалось снова и снова. Я не хотела вмешиваться и не могла больше это слушать, поэтому я вышла из комнаты. К его чести, Фрэнк никогда не терял самообладания, но Хэнс пошёл спать, всё ещё повторяя, что он глупый, пребывая в плохом настроении.
Я зашла к нему. Мы с ним провели ужасный день. Большую часть дня и вечер он посвятил тому, чтобы злить меня, поэтому я не думала, что способна общаться с ним дальше. Однако он лежал в кровати жалобно повторяя, что он тупой и что все его ненавидят, тогда я решила войти к нему. Я даже не знала, что сказать ему. Я просто села на край кровати, совершенно измученная. Потом мне в голову пришла фраза, которую мы использовали на занятиях, и я почти автоматически произнесла
- Это очень неприятные ощущения.
Хэнс перестал говорить, что он тупой и минуту молчал. Затем сказал:
- Да.
Это каким-то образом придало мне энергии, чтобы продолжать. Я начала беспорядочно перечислять все хорошие и особенные вещи, которые он говорил или делал на протяжении лет. Он сначала слушал, а потом включился сам со своими собственными воспоминаниями. Он сказал:
- Помнишь, когда ты не могла найти ключи от машины и искала из по всему дому, а я сказал, что нужно заглянуть в машину, где они и оказались?
После десяти минут разговора я смогла поцеловать на ночь сына, который вновь обрёл веру в себя".
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3956
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Вс апр 01, 2018 12:00

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

1 Помогаем детям справиться со своими чувствами Глава 2 Комментарии, вопросы и истории родителей

ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

Некоторым родителям очень понравилась идея дарить детям в виде фантазии то, что они не могли дать им в реальности. Этим родителям было гораздо легче сказать: "Ты бы хотел, чтобы у тебя было...",чем вести изнурительную борьбу, выясняя, кто прав и почему.
"Дэвид (десяти лет). Мне нужен новый телескоп.
Отец. Новый телескоп? Зачем? Ведь ничего не случилось с тем, который у тебя уже есть.
Дэвид (пылко). Это детский телескоп!
Отец. Он полностью подходит мальчику такого возраста.
Дэвид. Нет, не подходит. Мне нужен телескоп мощностью 200.
Отец (понял, что дело идёт к спору, поэтому решил попробовать изменить тактику). Так, значит, ты действительно хотел бы телескоп с мощностью 200.
Дэвид. Да, потому что тогда я бы смог смотреть на кратеры.
Отец. Ты хочешь тщательно рассмотреть их.
Дэвид. Точно.
Отец. Знаешь, чего бы я хотел? Я бы хотел, чтобы у меня было достаточно денег, чтобы купить тебе этот телескоп. Нет, с твоим интересом к астрономии я бы хотел, чтобы у меня было достаточно денег для покупки телескопа с мощностью 400.
Дэвид. С мощностью 600.
Отец. 800.
Дэвид (всё с большим энтузиазмом). С мощностью 1000
Отец. С...С...
Дэвид. Я знаю... я знаю... Если бы ты мог, ты бы купил мне такой, как на Маунт-Паломар!
Когда мы оба засмеялись, я понял, в чём дело. В момент фантазирования очень важно отпустить себя, быть во всех отношениях фантазёром. Хотя Дэвид понял, что этим кончится, он казалось, оценил то, что я всерьёз отнёсся к его желанию"
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3956
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Пт апр 06, 2018 11:31

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

1 Помогаем детям справиться со своими чувствами Глава 2 Комментарии, вопросы и истории родителей

ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

" Мой муж и я взяли Джейсона и его старшую сестру Лесли в Музей естественной истории. Мы получили большое удовольствие от посещения, а дети вели себя замечательно. Однако уже на выходе нам попался магазин сувениров. Наш четырёхлетний Джейсон пришёл от них в восторг. Большая их часть продавалась по завышенной цене, но мы наконец купили ему небольшой набор камней. Затем он начал ныть, чтобы ему купили модель динозавра. Я попыталась ему объяснить, что мы уже и так потратили больше, чем рассчитывали. Муж сказал ему, чтобы он перестал хныкать, ведь он должен быть доволен тем, что мы купили ему. Джейсон начал реветь. Муж потребовал, чтобы он перестал, потому что он ведёт себя как ребёнок. Тогда Джейсон повалился на пол и начал рыдать ещё громче.
Все стали смотреть на нас. Мне стало так стыдно, что я бы предпочла провалиться сквозь землю. Затем не знаю как, но у меня появилась идея, я вытащила из сумки карандаш и бумагу и начала писать. Джейсон спросил, что я буду делать. Я ответила:
- Я записываю, что Джейсон хотел бы иметь динозавра.
Он уставился на меня и добавил:
- И ещё призму тоже.
Я написала: "И призму тоже".
Затем он сделал то, что меня шокировало.Он подбежал к своей сестре, которая наблюдала всё это, и сказал:
-Лесли, расскажи маме, что ты хочешь. Она это запишет и для тебя тоже.
Поверите вы или нет, но на этом всё закончилось. Он шёл домой в очень миролюбивом настроении.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3956
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Вт апр 10, 2018 16:02

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

1 Помогаем детям справиться со своими чувствами Глава 2 Комментарии, вопросы и истории родителей

ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

С тех пор я много раз испытывала эту идею. Если мы с Джейсоном оказывались в магазине игрушек и он бегал вокруг, указывая пальцем на всё, чего он хотел, я доставала карандаш и клочок бумаги и все это вносила в его "список желаний". Это, казалось, приносит ему удовольствие. И это вовсе не означало, что я должна ему покупать что-то из перечисленного, если это не какой-то особенный случай.
Я думаю, Джейсону в его "списке желаний" нравилось то, что он таким образом не только показывал мне, чего он хочет, но и то, что я оказывала ему внимание, записывая это".

Последняя история говорит сама за себя.
"Я только что пережила один из самых мучительных периодов в своей жизни. У моей шестилетней дочери Сюзанны и раньше бывал круп, но никогда не случалось таких приступов, как в этот раз. Я была в ужасе. Она не могла дышать, и у неё изменился цвет лица. Я не смогла дозвониться в "Скорую", поэтому я повезла её в больницу на своей машине, вместе с сыном Брайаном и моей мамой, которая в этот день была у нас в гостях.
Мама практически билась в истерике. Она постоянно повторяла:
_ Боже мой! Она не может дышать. Мы не успеваем! Что ты сделала с этим ребёнком?
На тон выше, чем мама, я сказала:
- Сюзи, я знаю, что тебе тяжело дышать. Я знаю, что это жутко. Тебе скоро помогут. У тебя всё будет хорошо. Если хочешь, можешь держаться за мою ногу, пока мы едем.
Она вцепилась мне в ногу.
В больнице над ней столпились два врача и несколько медсестёр. Моя мама всё ещё разражалась тирадами и бессвязными речами. Брайан спросил, действительно ли Сюзи умрёт, как говорит бабушка.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3956
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Вт апр 17, 2018 09:24

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

1 Помогаем детям справиться со своими чувствами Глава 2 Комментарии, вопросы и истории родителей

ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ
Последняя история говорит сама за себя.

У меня не было времени отвечать, потому что врачи пытались выгнать меня из комнаты,а я знала, что Сюзи необходима моя поддержка. По её глазам я видела, что она страшно напугана.
Они сделали ей укол адреналина. Я спросила её:
- Это больно, правда?
Она кивнула. Затем они вставили ей трубку в горло. Я заверила её:
- Я знаю, что трубка причиняет боль, но тебе это поможет.
Она все ещё не могла нормально дышать, и они засунули её в кислородную палатку. Тогда я сказала:
- Наверное, странно, когда столько пластика вокруг. Но это тоже поможет тебе дышать и поправиться.
Затем я просунула руку через застёгивающуюся часть палатки, вязла её за руку и сказала ей:
- Я тебя не оставлю. Я буду здесь с тобой, даже когда ты заснёшь. Я тут буду так долго, как ты захочешь.
Ей стало немного легче дышать, но у неё всё ещё было критическое состояние, я осталась с ней ещё на семьдесят два часа без сна. Слава богу, она выжила.
Я знаю, что без этих семинаров всё было бы иначе. Я впала бы в панику. Разговаривая с ней так, как я разговаривала, давая ей понять, что знаю, как ей тяжело приходится, я смогла её настолько успокоить, что она не сопротивлялась медицинскому лечению.
Я действительно чувствую, что помогла спасти жизнь Сюзи".
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3956
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Вт апр 24, 2018 10:35

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 2 УЧИМСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ

Глава 1 ПЯТЬ НАВЫКОВ

К этому моменту ваши дети скорее всего уже подарили вам несколько возможностей использовать на практике умение выслушивать. Дети обычно громко и чётко дают нам понять, что их беспокоит. Я знаю, что у меня дома каждый день с детьми был как вечер в театре. Потерянная игрушка, слишком короткая причёска, школьный доклад, новые джинсы, которые не очень хорошо сидят, драка с братом или сестрой - любая из этих ситуаций могла вызвать достаточно слёз и перерасти в трёхактную драму. Нам всегда хватало тем для этого.
Единственная разница заключается в том, что в театре падает занавес и публика может расходиться по домам. Родители же не могут себе позволить такую роскошь. Так или иначе мы должны иметь дело с обидами, гневом, разочарованием и при этом сохранять рассудок.
Мы теперь знаем, что старые методы не работают. Все наши объяснения и заверения не действуют на детей и только изнуряют нас. Однако и новые методы могут вызвать некоторые затруднения. Несмотря на то что мы осознаём, насколько утешительнее может быть чуткий ответ, его всё ещё не так просто дать.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3956
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Ср май 02, 2018 06:59

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 2 УЧИМСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ

Глава 1 ПЯТЬ НАВЫКОВ

Для многих из нас этот язык является новым и странным. Родители, с которыми я работала, говорили мне:
"Я сначала чувствовала себя так неловко, не так, как обычно, как будто я играю роль".
"Я чувствовала себя притворщицей, но, видимо, делала всё правильно, потому что мой сын, который никогда ничего другого не говорит, кроме "Да", "Нет" и "Я что, должен?", вдруг начал со мной разговаривать".
"Я чувствовала себя комфортно, но детей это смутило. Они смотрели на меня с подозрением".
"Я поняла, что никогда раньше не слушала своих детей. Я ждала, когда они закончат разговаривать, чтобы сказать то, что нужно. Умение слушать - это тяжёлая работа. Надо сосредоточиться, если вы не собираетесь дать банальный ответ".
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3956
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Вс май 06, 2018 06:51

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 2 УЧИМСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ

Глава 1 ПЯТЬ НАВЫКОВ

Один отец сообщил нам: "Я попробовал это, но оно не сработало"
"Моя дочь вернулась из воскресной школы с мрачным лицом. Вместо обычного: "Почему такая кислая мина?" - я сказал ей:
- Эми, та как будто очень расстроена чем-то.
Она разрыдалась и побежала в свою комнату и хлопнула дверью".

Я объяснила этому отцу, что даже если "это не работает", оно на самом деле работает. Эми услышав тот день совсем не то, что обычно, она услышала, что кого-то волнуют её чувства. Я убедила его не сдаваться. Когда Эми будет знать, что она может рассчитывать на одобрительный ответ своего отца, она будет чувствовать достаточный комфорт, чтобы поговорить о том, что её тревожит.

Наверное, самый запоминающийся ответ я слышала от подростка, который знал,что его мать посещает мои семинары.

Мальчик пришёл из школы, злобно бормоча себе под нос:
- Они не имели права не пустить меня в команду только потому,что у меня не было спортивных брюк. Мне пришлось сидеть и наблюдать всю игру. Это так несправедливо!
- Это, должно быть, очень расстроило тебя, - заботливо сказала она ему.
Мальчик огрызнулся на неё:
- Ты всегда на их стороне!
Она взяла его за плечо:
- Джимми, я не уверена, что ты меня слышал. Я сказала, что это, должно быть, очень расстроило тебя.
Он моргнул и уставился на неё. Затем он сказал:
- Папе тоже надо пойти на эти курсы!
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3956
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Чт май 10, 2018 09:17

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 2 УЧИМСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ

Глава 1 ПЯТЬ НАВЫКОВ

До этого момента мы обращали внимание на то, как родители могут помочь детям справиться со своими негативными чувствами. Теперь мы бы хотели перевести внимание на то, как родителям справляться со своими собственными негативными чувствами.
Одно из присущих родителям разочарований связано с ежедневной борьбой за приемлемое для нас и общества поведение детей. Это может быть сводящая с ума очень тяжёлая работа. Часть проблемы заключается в столкновении потребностей. Потребность взрослого - некоторое подобие чистоты, порядок, вежливость и соблюдение режима. Детям на это совершенно наплевать. Сколько из них по собственному желанию будут мыться, говорить "спасибо" и "пожалуйста" или менять своё нижнее бельё? Сколько из них хотя бы наденут его по собственному желанию? Очень много у родительской энергии уходит на то, чтобы помочь ребёнку адаптироваться к социальным нормам. И чем усерднее мы стараемся, тем больше они сопротивляются.
Я знаю, что были времена, когда мои собственные дети воспринимали меня как "врага" - того, кто постоянно заставляет их делать то, чего они не хотят.
"Вымой руки... Используй салфетку... Потише... Повесь куртки... Ты сделал домашнее задание... Ты уверена, что почистила зубы?.. Вернись и спусти в туалете... Надевайте пижамы... Ложитесь в кровать... Идите спать".
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3956
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Чт май 17, 2018 04:20

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 2 УЧИМСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ

Глава 1 ПЯТЬ НАВЫКОВ

Я так же была тем, кто не давал им делать то, что они хотели делать: "Не ешь руками... Не стучи по столу... Не сорите... Не прыгайте по дивану... Не таскайте кошку за хвост... Не засовывайте фасоль в нос!"
Отношение детей можно охарактеризовать так: "Буду делать, что хочу". Моё отношение - "Делайте, что я сказала". Борьба продолжалась. Дошло до того, что у меня внутри всё переворачивалось, когда надо было попросить ребёнка сделать простую вещь.
Теперь несколько минут подумайте, сто вы просите ребёнка делать или не делать в течение обычного дня. Затем перечислите все эти ежедневные "сделай" и "не делай"... (на листе бумаги).
Короткий у вас вышел список или длинный, реальны или нереальны ваши ожидания, - каждый пункт в этом списке означает ваше время, олицетворяет вашу энергию и содержит все необходимые компоненты для борьбы желаний.
Каждый день я вижу, что мои дети (или ребёнок) делают следующее:
УТРОМ___________________________
ДНЁМ ______________________________
ВЕЧЕРОМ ___________________________

Я также уверен, что мои дети не делают следующего:
УТРОМ ______________________________
ДНЁМ _________________________________
ВЕЧЕРОМ ________________________________

Есть какие-нибудь решения этой проблемы?
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3956
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Пред.

Вернуться в Трудный возраст?

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron
Детский сайт для родителей: статьи, раскраски, форум для родителей, досуг, развитие ребенка    Реклама на сайте : Создание сайта - "Абрамовский и Партнеры"