Как пережить переходный возраст

Раздел для обсуждения проблем, вопросов и успехов, связанных с воспитанием подростка.

Модератор: доктор

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Ср авг 22, 2018 04:24

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 2 УЧИМСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ
Глава 1 ПЯТЬ НАВЫКОВ

ЗАДАНИЯ

1. Одна бесполезная фраза, которую я не сказал на этой неделе.
(Иногда то, чего мы не говорим, может помочь не меньше, чем то, что мы говорим.)
Ситуация:________________________
Я не сказал:________________________

2. Два новых навыка, которые я использовал на этой неделе.
Ситуация 1: _______________________
Использованный навык:______________
Реакция ребёнка:___________________
Моя реакция:______________________
Ситуация 2: _______________________
Использованный навык:______________
Реакция ребёнка:___________________
Моя реакция:______________________
3. Записка, которую я написал:________________
4. Прочитайте главу 2 части "Учимся взаимодействовать".
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 4328
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Ср авг 29, 2018 09:51

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 2 УЧИМСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ
Глава 2КОММЕНТАРИИ, ВОПРОСЫ И ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

ВОПРОСЫ
1. То, как вы говорите что-либо ребёнку, настолько же важно, как и что вы говорите?
Конечно. Ваше отношение так же важно, как и ваши слова. Отношение к ребёнку, которое благотворно влияет на него, словно говорит: "Ты, по существу, симпатичный, одарённый человек. Сейчас есть проблема, которая требует внимания. Как только ты её осознаешь, ты сможешь подойти к ней с ответственностью".
Отношение, которое уничтожает ребёнка, словно говорит: "Ты, по существу, глупый и вызываешь раздражение. Ты всегда делаешь всё неправильно, и последний случай - ещё одно доказательство твоей неправильности".
2. Если отношение так важно, то зачем беспокоиться о словах?
Отвращение во взгляде родителя или презрительный тон могут глубоко ранить ребёнка. Но если вдобавок к этому ребёнка называют такими словами, как "глупый", "неаккуратный", "безответственный", говорят ему: "Ты никогда не научишься", он вдвойне страдает. Так или иначе слова имеют обыкновение задерживаться в голове надолго и отравлять жизнь. Самое ужасное, что дети иногда вытаскивают эти сова и впоследствии используют их как оружие против себя самих.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 4328
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Ср сен 05, 2018 07:54

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 2 УЧИМСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ
Глава 2КОММЕНТАРИИ, ВОПРОСЫ И ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

ВОПРОСЫ
3. Что плохого в том, чтобы сказать "пожалуйста" ребёнку, если хочешь, чтобы он что-то сделал?
Конечно, если вы просите о маленьких одолжениях типа "пожалуйста, передай соль" или "пожалуйста, подержи дверь", то слово "пожалуйста" здесь - это проявление обычной вежливости. Вы смягчаете грубые приказы: "передай соль" и "подержи дверь".
Мы говорим детям "пожалуйста" больше подходит в расслабленные моменты. Когда вы действительно расстроены, мягкое "пожалуйста" может причинить неприятности. Обдумайте следующий диалог:
Мать (стараясь быть хорошей). Пожалуйста, не прыгай по дивану.
Ребёнок продолжает прыгать.
Мать (громче). Пожалуйста, не делай этого!
Ребёнок всё ещё прыгает.
Мать (внезапно сильно ударяет ребёнка). Я сказала "пожалуйста", разве нет?

Что произошло? Почему вдруг мать от вежливости на несколько минут перешла к насилию? На самом деле, когда вы преодолеваете себя, а вас игнорируют, за этим без промедления следует вспышка гнева. Вы думаете: "Как смеет ребёнок игнорировать меня после того, как я была вежлива? Я покажу ему!" Бам!
Когда вы хотите, чтобы что-то было выполнено немедленно, гораздо лучше говорить с нажимом, чем умолять. Громкая твёрдая фаза: "Диван нужен не для того, чтобы на нём прыгали!", возможно, остановит действия ребёнка быстрее. (Если ваш ребёнок настаивает на своём, его можно быстро снять с дивана, сурово напомнив ему, что "диван нужен не для того, чтобы на нём прыгали".)
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 4328
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Вт сен 11, 2018 10:20

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 2 УЧИМСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ
Глава 2 КОММЕНТАРИИ, ВОПРОСЫ И ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

ВОПРОСЫ

4. Можно ли как-то объяснить тот факт, что иногда мои дети откликаются, если я прошу их сделать что-то, а иногда я не могу до них достучаться?
Однажды мы спросили группу школьников, почему они иногда не слушают своих родителей. Вот что они ответили:
"Когда я прихожу из школы, я устаю и если мама что-то просит сделать я делаю вид, что не слышу".
"Иногда я так занят игрой или просмотром телевизора, что действительно не слышу её".
"Иногда я так расстроен тем, что произошло в школе, что мне неохота делать то, что она просит".

В дополнение к мыслям детей вот несколько вопросов, которые вы, быть может, захотите задать себе, когда чувствуете, что не можете "достучаться":
Имеет ли смысл моя просьба,если учесть возраст и способности ребёнка? (Могу ли я ожидать от восьмилетнего ребёнка идеального поведения за столом?)
Считает ли он мою просьбу необоснованной? ("Почему моя мама пристаёт ко мне, чтобы я мыл за ушами? Туда никто не смотрит".)
Могу ли я давать ей совет, когда надо что-то делать, а не настаивать на "прямо сейчас"? (Ты хочешь пойти в ванную перед своей телепередачей или сразу после?")
Могу я предложить, как что-то сделать? (Ты хочешь купаться в ванной с куклой или лодкой?")
Можно ли что-то изменить в обстановке дома, чтобы добиться взаимодействия с ребёнком? (Может быть, перевесить ниже некоторые крючки в шкафу, чтобы избежать борьбы из-за вешалок? Может, дополнительные полки в комнате ребёнка облегчили бы уборку?)
Наконец, прошу ли я его что-то делать большую часть времени, которое мы проводим вместе? Или я уделяю некоторое время тому, чтобы просто быть вместе?
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 4328
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Вс сен 16, 2018 21:17

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 2 УЧИМСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ
Глава 2 КОММЕНТАРИИ, ВОПРОСЫ И ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

ВОПРОСЫ

5. Я ДОЛЖНА ПРИЗНАТЬСЯ, ЧТО В ПРОШЛОМ ГОВОРИЛА СВОЕЙ ДОЧЕРИ ВСЁ, ЧТО НЕ СЛЕДОВАЛО. ТЕПЕРЬ Я СТАРАЮСЬ ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ, НО ПРИХОДИТСЯ ПЕРЕЖИВАТЬ ТЯЖЁЛЫЕ ВРЕМЕНА.
Ребёнок, которого сильно критиковали, может стать сверхчувствительным. Даже мягкое "твой завтрак" может показаться ей ещё одним обвинением в рассеянности. С таким ребёнком нужно на многое не обращать внимания, ей требуется большая доля одобрения, прежде чем она услышит тонкие намёки на осуждение. Позднее в книге вы найдёте способы помочь своему ребёнку смотреть на себя с большим позитивом. В то же время будет переходный период, когда она может отнестись к новому подходу родителей с подозрением и даже враждебностью.
Однако не позволяйте негативному отношению дочери привести вас в уныние. Все навыки, о которых вы читали, - способы показать другому человеку своё уважение. Большинство людей в конечном итоге откликаются на это.

6. Я использую юмор в общении с сыном. Ему нравится, когда я прошу его что-нибудь сделать каким-нибудь смешным образом. Это нормально?
Если вы можете достучаться до ребёнка с помощью чувства юмора, флаг вам в руки! Что может быть лучше, чем немного юмора, чтобы побудить детей к действию и оживить настроение в семье. Для многих родителей проблема заключается в том, что их естественное чувство веселья пропадает от ежедневного раздражения на детей.
Один папа рассказал нам, что для него беспроигрышным вариантом превратить игру в задание было использовать другой голос или акцент. Дети особенно любили голос робота: "Это-РСИЗСИ. Следующий - кто-возьмёт-лёд-и-не-наполнит-поддон-совершит-полёт-по-орбите-в-открытый-космос. Пожалуйста-предпримите-конструктивные-действия".
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 4328
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Ср сен 19, 2018 05:59

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 2 УЧИМСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ
Глава 2 КОММЕНТАРИИ, ВОПРОСЫ И ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

ВОПРОСЫ

7. Иногда я ловлю себя на том, что повторяю одно и то же снова и снова. Даже если я использую навыки, я всё равно как будто раздражена. Можно как-то избежать этого?
Часто нас заставляет повторять одно и то же ребёнок, который ведёт себя так, как будто он нас не слышал. Когда почувствуете соблазн повторить ребёнку что-то во второй или третий раз, остановитесь. Вместо этого узнайте у него, слышал ли он вас. Например:
Мать. Билли, мы уходим через пять минут.
Билли не отвечает и продолжает читать комиксы.
Мать. Повтори, что я сейчас тебе сказала?
Билли. Ты сказала, что мы уходим через пять минут.
Мать. Хорошо, теперь, когда я знаю, что ты знаешь, я не буду снова повторять это.

8. Моя проблема в том, что, когда я прошу помочь мне, мой сын говорит: "Конечно, папа, попозже",а потом никогда не доводит дело до конца. Что мне тогда делать?
Вот пример того, как один отец справился с этой проблемой.
Отец. Стивен, прошло уже две недели с тех пор, как косили газон. Я бы хотел, чтобы ты занялся этим сегодня.
Сын. Конечно, папа, позже.
Отец. Мне было бы легче, если бы я знал, когда ты планируешь это делать.
Сын. Как только закончится эта передача.
Отец. Когда это будет?
Сын. Примерно через час.
Отец. Хорошо. Теперь я могу рассчитывать, что через час газон будет пострижен. Спасибо, Стив.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 4328
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Вс сен 23, 2018 20:22

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 2 УЧИМСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ
Глава 2 КОММЕНТАРИИ, ВОПРОСЫ И ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

КОММЕНТАРИИ, ИСТОРИИ И ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ

1. Опишите, что вы видите, или опишите проблему.
Описательный язык хорош тем, что он отменяет поиск виноватых и обвинение и всем помогает сосредоточиться на том, что нужно сделать.
"Молоко разлилось. Нужна губка".
"Банка разбилась. Нужен веник",
"Пижама разорвалась. Нужна нитка с иголкой".
Вы можете попробовать каждое из высказываний на себе, только на этот раз начинайте каждое упражнение с "ты". Например: "Ты разлил молока... Ты разбил банку... Ты порвал свою пижаму..." Чувствуете разницу? Многие люди утверждают, что "ты" заставляет их чувствовать себя виноватыми и защищаться. Когда мы описываем событие (вместо того чтобы говорить, что "ты сделал"), мы предоставляем детям возможность легче воспринять проблему и справиться с ней.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 4328
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Пн окт 01, 2018 11:14

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 2 УЧИМСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ
Глава 2 КОММЕНТАРИИ, ВОПРОСЫ И ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

КОММЕНТАРИИ, ИСТОРИИ И ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ

"Меня взбесило, когда мои два сына пришли обедать, разрисованные зелёными акварельными красками, но я решила не терять самообладания и не кричать на них. Я повернулась к своему списку навыков, прикреплённому к буфету, и использовала первый, который я увидела: опишите, что вы видите. Вот что произошло дальше.
Я, Я вижу двух мальчиков, у которых руки и лицо испачканы зелёной краской!
Они посмотрели друг на друга и побежали в ванную мыться.
Через несколько минут я зашла в ванную и опять чуть не закричала - плитка была заляпана краской! Но я чётко придерживалась первого навыка.
Я. Я вижу зелёную краску по стенам ванной!
Старший сын побежал за тряпкой с криком: "На помощь!" Пять минут спустя он позвал меня посмотреть.
Я (придерживаясь описания). Я вижу, кто-то любезно вытер свою зелёную краску со стен.
Старший сын просто сиял. Тут заговорил младший сын: "А теперь я собираюсь отчистить раковину!"
Если бы я не видела этого, я бы не поверила".
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: можно так использовать этот навык, что он будет раздражать. Например, один отец рассказал нам, как он в холодный день оказался рядом с парадной дверью, в которую только что вошёл его сын. Он сказал ему: "Дверь открыта". "Так почему ты её не закроешь?" - парировал мальчик.
Группа решила, что мальчик воспринял описательное высказывание отца как "Я пытаюсь уговорить тебя вести себя правильно - намёк, намёк". Также группа решила, что описательные высказывания работают лучше, когда ребёнок чувствует, что его помощь действительно нужна.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 4328
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Пн окт 08, 2018 06:07

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 2 УЧИМСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ
Глава 2 КОММЕНТАРИИ, ВОПРОСЫ И ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

КОММЕНТАРИИ, ИСТОРИИ И ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ

2. ПРЕДОСТАВЛЯЙТЕ ИНФОРМАЦИЮ.
Что хорошо в предоставлении информации, так это то, что вы в известной степени дарите ребёнку подарок, который он может использовать всегда. Он до конца жизни будет знать, что "молоко скисает,если его не положить в холодильник", что "открытый порез должен содержаться в чистоте", что "фрукты надо мыть перед тем, как их есть", что "печенья становятся чёрствыми, если не закрывать коробку" и т.д. Родители говорили нам, что предоставлять информацию не так сложно. Тяжело бросить привычку оскорблять в конце, например: "Грязные вещи должны лежать в корзине с грязным бельём. Ты никак не запомнишь, не так ли?"
Нам также нравится давать ребёнку информацию, потому что ребёнок воспринимает это как акт доверия к нему. Он говорит себе: "Взрослые надеются, что я буду вести себя ответственно, раз дают мне факты".
"Моник пришла домой с собрания скаутов в форме. Она начала играть в саду. Три или четыре раза я прокричал ей, чтобы она переоделась в брюки. Она продолжала спрашивать: "Зачем?"
Я продолжал отвечать: "Ты порвёшь свою форму".
Наконец я сказал: "Брюки нужны для игры в саду; форму надо носить на собрания скаутов".
К моему удивлению, она перестала играть и сразу же пошла переодеваться".
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 4328
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Вт окт 16, 2018 07:51

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 2 УЧИМСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ
Глава 2 КОММЕНТАРИИ, ВОПРОСЫ И ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

КОММЕНТАРИИ, ИСТОРИИ И ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ

2. ПРЕДОСТАВЛЯЙТЕ ИНФОРМАЦИЮ.

Один отец рассказал нам о себе и своём недавно усыновлённом пятилетнем корейском ребёнке:
"Мы с Кимом шли вместе по нашему району к соседу, чтобы вернуть ему лестницу. Когда мы собирались нажать на звонок, группа детей, играющих на улице, стала показывать пальцами на Кима и кричать:
- Он китаец! Он китаец!
Ким казался очень смущённым и расстроенным, несмотря на то что не знал, что означают эти слова.
В голове у меня начали проноситься разные мысли: "Они даже неправильно указали страну, маленькие негодяи... Хотел бы я им всыпать и позвонить их родителям, но тогда они только отыграются на Киме. Плохо ли, хорошо ли, но это его район, и он должен придумать, как в нём жить".
Я подошёл к мальчикам и очень спокойно сказал:
- Обзывание может ранить чувства.
Казалось, что я их ошеломил тем, что сказал. (Может быть, они ожидали, что на них накричат.) Затем мы пошли в дом соседа, но оставили дверь открытой. Я не настаивал, чтобы Ким входил внутрь. Через пять минут я выглянул в окно и увидел, что Ким играет с другими детьми".
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 4328
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Пт окт 19, 2018 07:14

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 2 УЧИМСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ
Глава 2 КОММЕНТАРИИ, ВОПРОСЫ И ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

КОММЕНТАРИИ, ИСТОРИИ И ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ

2. ПРЕДОСТАВЛЯЙТЕ ИНФОРМАЦИЮ.

Я выглянула в окно и увидела, что моя трёхлетняя дочь Джессика следует на своём трёхколёсном велосипеде по улице. К счастью, не было никаких машин. Я крикнула ей:
- Джессика, по улице можно ехать на двух колёсах, а на трёх колёсах надо ехать по тротуару.
Джессика слезла со своего велосипеда, серьёзно посчитала колёса и отвезла его на тротуар, где опять начала кататься на нём".

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.
Воздержитесь от того, чтобы давать информацию , о которой он уже знает.Например, если вы скажете десятилетнему ребёнку, что "молоко скисает, если его не держать в холодильнике", он может подумать, что либо вы считаете его глупым, либо язвите.

3. ФРАЗА ИЗ ОДНОГО СЛОВА.
Многие родители говорили нам, как сильно они ценят этот навык. Они считали, что он экономит время,дыхание и избавляет их от занудных объяснений.
Подростки, с которыми мы работали, говорили, что они тоже предпочитают одно слово "Дверь", "Собака", или "Посуда" и считают это приятным освобождением от обычного поучения.
Как мы видим, ценность такого высказывания заключается в том факте, что вместо деспотического приказа мы даём ребёнку возможность проявить свою собственную инициативу и понятливость. Когда он слышит, что вы говорите "Собака", он должен подумать "Что собака? А, точно, я ещё не гулял с ней этим утром... Наверное, лучше сейчас её вывести".

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.
Не используйте имя вашего ребёнка в качестве фразы из одного слова. Когда ребёнок много раз за день слышит неодобрительное "Сюзи", он начинает ассоциировать своё имя с недовольством.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 4328
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Пн окт 22, 2018 15:48

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 2 УЧИМСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ
Глава 2 КОММЕНТАРИИ, ВОПРОСЫ И ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

КОММЕНТАРИИ, ИСТОРИИ И ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ

4. ОПИШИТЕ, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ.

Большинство родителей с облегчением узнали о том, что полезно делиться своими истинными чувствами с детьми и что не всегда можно быть бесконечно терпеливыми. Дети не такие уж хрупкие. Они прекрасно способны справляться с такими высказываниями, как:
"Это не самое лучшее время для меня читать твоё сочинение. Я напряжена и расстроена. После ужина я смогу уделить ему должное внимание".
"Желательно держаться от меня подальше какое-то время. Я чувствую раздражение, и это не имеет к тебе никакого отношения".
Одна мать одиночка, которая воспитывала двух детей, рассказала, что часто расстраивалась, потому что не могла проявлять терпение к ним. Наконец она решила признавать свои чувства и говорить о них детям такими словами, чтобы они понимали.
Она начала говорить так: "Вомне сейчас терпения размером с арбуз". Позже: "Сейчас во мне терпения с размером грейпфрут". Ещё через некоторое время она сообщала: "Теперь размером с горошину". Думаю, надо закончить до того, как оно ссохнется".
Она знала, что дети воспринимают её всерьёз, потому что однажды вечером её сын сказал: "Мам, какого размера у тебя терпение сейчас? Ты можешь почитать нам книгу на ночь?"
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 4328
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Пт окт 26, 2018 10:43

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 2 УЧИМСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ
Глава 2 КОММЕНТАРИИ, ВОПРОСЫ И ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

КОММЕНТАРИИ, ИСТОРИИ И ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ

4. ОПИШИТЕ, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ.

Всё равно многие испытывают неудобства относительно описания чувств. Если они будут делиться своими настоящими чувствами, не сделает ли их это уязвимыми? Они представляют, что говорят: "Это расстраивает меня", а он отвечает: "Ну и что, кого это волнует?"
Согласно нашему опыту, дети, чьи чувства уважаются, с гораздо большим уважением относятся к чувствам взрослых. Но они могут нагло сказать: "Ну и что, кого это волнует?" в переходном возрасте. Если доходить до этого, вы можете ответить ребёнку: "Меня. Меня волнует, что я чувствую. И меня волнует, что ты чувствуешь. И я надеюсь, что у нас такая семь, в которой всех волнуют чувства друг друга!"
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Некоторые дети очень чувствительны к неодобрению родителей. Они с трудом переносят такие высказывания, как "Я очень злюсь на тебя" или "Ладно, тогда я тоже буду на тебя злиться!" Таким детям лучше выразить ваши ожидания. Например, вместо "Я злюсь на тебя за то, что ты таскал кошку за хвост" полезнее будет сказать: "Я надеюсь, что ты относишься к животным с добротой".
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 4328
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Сб ноя 03, 2018 06:01

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 2 УЧИМСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ
Глава 2 КОММЕНТАРИИ, ВОПРОСЫ И ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

КОММЕНТАРИИ, ИСТОРИИ И ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ

5. ПИШИТЕ ЗАПИСКИ.

Большинство детей любит получать записки - и те, кто любит читать, и те, кто не умеет. Малыши очень рады получать печатные послания от родителей. Это побуждает их писать или рисовать записки в ответ.
Старшим детям тоже нравится получать записки. Подростки, с которыми мы работали, рассказали нам, что записки могут улучшить настроение, "как будто вы получаете письмо от друга". Они были тронуты тем, что их родители так беспокоились о низ, что даже нашли время написать им. Один молодой человек сказал нам, что ему больше всего нравится в записках то, что "они не могут повысить голос". Родители сообщали нам, что тоже любят использовать записки. Они говорят, что это быстрый лёгкий способ "достучаться" до ребёнка, после которого остаётся приятное послевкусие.
Одна мама рассказала нам, что она держит на кухне блокнот и старую кофейную кружку, наполненную дюжиной карандашей. Несколько раз в неделю она оказывается в ситуации, когда повторяет одну и ту же просьбу так часто, что дети перестают обращать на неё внимание, или когда она готова махнуть на это рукой и сделать работу по дому сама.
В такие моменты ей гораздо легче взять в руки карандаш,чем открыть рот. Вот примеры некоторых её записок:
"Дорогой Билли! Я не был на улице с самого утра. Дай мне возможность погулять. Твой пёс Гарри"
"Дорогая Сьюзен, кухню надо привести в порядок. Пожалуйста, сделай что-нибудь с:
1) книгами на плите,
2) ботинками на пороге,
3) курткой на полу,
4) крошками от печений на столе.
Заранее спасибо. Мама".
"объявление:
Чтение книги намечено на 19.30. Приглашаются дети в пижамах и с почищенными зубами.
С любовью, мама и папа".
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 4328
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Ср ноя 07, 2018 12:37

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 2 УЧИМСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ
Глава 2 КОММЕНТАРИИ, ВОПРОСЫ И ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

КОММЕНТАРИИ, ИСТОРИИ И ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ

5. ПИШИТЕ ЗАПИСКИ.
Небольшой контакт с помощью записок не обязателен, но он, безусловно, поможет. Однако иногда ситуация серьёзна, и юмор тут будет неуместен. Речь идёт об отце, который рассказал нам о том, что его дочь испортила новый диск, оставив его на полу, где на него наступили. Он сказал, что если бы не выпустил свою злобу в запискеп, то наказал бы её. Вместо этого он написал:
"Алисон, Я В СМЯТЕНИИ !!!
Мой новый диск был взят без разрешения, и теперь он весь в царапинах и больше не проигрывается.
ЗЛОЙ ПАПА".
Некоторое время спустя он получил эту записку от своей дочери:
"Дорогой папа,
я действительно сожалею. В эту субботу я куплю тебе другой, и сколько бы он ни стоил, ты сможешь вычесть эту сумму из моих карманных денег. Алисон".

Мы никогда не перестаём удивляться, как дети, которые не умеют читать, умудряются "прочитать"записки, которые им пишут родители. Вот свидетельство молодой работающей мамы:
"Самое ужасное время для меня, это те двадцать минут, когда я прихожу с работы и пытаюсь приготовить ужин, в то время как дети бегают взад и вперёд межу холодильником и хлебницей. К моменту, когда еда оказывается на столе, у них уже нет аппетита.
В прошлый понедельник вечером я повесила на дверь записку: "Кухня закрыта до ужина".
Моему четырёхлетнему ребёнку немедленно захотелось узнать, что написано. Я объяснила каждое слово. Он так уважительно отнесся к этой записке, что даже не заглянул на кухню. Он играл со свой сестрой за дверью, пока я не сняла записку и не пригласила их войти.
На следующий вечер я опять повесил записку.
Пока я готовила бифштекс, я слышала, как мой сын учит свою двухлетнюю сестру тому, что означает каждое слово. Затем я видела, как она указывала на каждое слово и читала: "Кухня... закрыта... до.. . ужина".
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 4328
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Пред.След.

Вернуться в Трудный возраст?

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron
Детский сайт для родителей: статьи, раскраски, форум для родителей, досуг, развитие ребенка    Реклама на сайте : Создание сайта - "Абрамовский и Партнеры"