Как пережить переходный возраст

[доктор]

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 2 УЧИМСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ
Глава 1 ПЯТЬ НАВЫКОВ

ЗАДАНИЯ

1. Одна бесполезная фраза, которую я не сказал на этой неделе.
(Иногда то, чего мы не говорим, может помочь не меньше, чем то, что мы говорим.)
Ситуация:________________________
Я не сказал:________________________

2. Два новых навыка, которые я использовал на этой неделе.
Ситуация 1: _______________________
Использованный навык:______________
Реакция ребёнка:___________________
Моя реакция:______________________
Ситуация 2: _______________________
Использованный навык:______________
Реакция ребёнка:___________________
Моя реакция:______________________
3. Записка, которую я написал:________________
4. Прочитайте главу 2 части "Учимся взаимодействовать".

[доктор]

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 2 УЧИМСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ
Глава 2КОММЕНТАРИИ, ВОПРОСЫ И ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

ВОПРОСЫ
1. То, как вы говорите что-либо ребёнку, настолько же важно, как и что вы говорите?
Конечно. Ваше отношение так же важно, как и ваши слова. Отношение к ребёнку, которое благотворно влияет на него, словно говорит: "Ты, по существу, симпатичный, одарённый человек. Сейчас есть проблема, которая требует внимания. Как только ты её осознаешь, ты сможешь подойти к ней с ответственностью".
Отношение, которое уничтожает ребёнка, словно говорит: "Ты, по существу, глупый и вызываешь раздражение. Ты всегда делаешь всё неправильно, и последний случай - ещё одно доказательство твоей неправильности".
2. Если отношение так важно, то зачем беспокоиться о словах?
Отвращение во взгляде родителя или презрительный тон могут глубоко ранить ребёнка. Но если вдобавок к этому ребёнка называют такими словами, как "глупый", "неаккуратный", "безответственный", говорят ему: "Ты никогда не научишься", он вдвойне страдает. Так или иначе слова имеют обыкновение задерживаться в голове надолго и отравлять жизнь. Самое ужасное, что дети иногда вытаскивают эти сова и впоследствии используют их как оружие против себя самих.

[доктор]

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 2 УЧИМСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ
Глава 2КОММЕНТАРИИ, ВОПРОСЫ И ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

ВОПРОСЫ
3. Что плохого в том, чтобы сказать "пожалуйста" ребёнку, если хочешь, чтобы он что-то сделал?
Конечно, если вы просите о маленьких одолжениях типа "пожалуйста, передай соль" или "пожалуйста, подержи дверь", то слово "пожалуйста" здесь - это проявление обычной вежливости. Вы смягчаете грубые приказы: "передай соль" и "подержи дверь".
Мы говорим детям "пожалуйста" больше подходит в расслабленные моменты. Когда вы действительно расстроены, мягкое "пожалуйста" может причинить неприятности. Обдумайте следующий диалог:
Мать (стараясь быть хорошей). Пожалуйста, не прыгай по дивану.
Ребёнок продолжает прыгать.
Мать (громче). Пожалуйста, не делай этого!
Ребёнок всё ещё прыгает.
Мать (внезапно сильно ударяет ребёнка). Я сказала "пожалуйста", разве нет?

Что произошло? Почему вдруг мать от вежливости на несколько минут перешла к насилию? На самом деле, когда вы преодолеваете себя, а вас игнорируют, за этим без промедления следует вспышка гнева. Вы думаете: "Как смеет ребёнок игнорировать меня после того, как я была вежлива? Я покажу ему!" Бам!
Когда вы хотите, чтобы что-то было выполнено немедленно, гораздо лучше говорить с нажимом, чем умолять. Громкая твёрдая фаза: "Диван нужен не для того, чтобы на нём прыгали!", возможно, остановит действия ребёнка быстрее. (Если ваш ребёнок настаивает на своём, его можно быстро снять с дивана, сурово напомнив ему, что "диван нужен не для того, чтобы на нём прыгали".)

[доктор]

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 2 УЧИМСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ
Глава 2 КОММЕНТАРИИ, ВОПРОСЫ И ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

ВОПРОСЫ

4. Можно ли как-то объяснить тот факт, что иногда мои дети откликаются, если я прошу их сделать что-то, а иногда я не могу до них достучаться?
Однажды мы спросили группу школьников, почему они иногда не слушают своих родителей. Вот что они ответили:
"Когда я прихожу из школы, я устаю и если мама что-то просит сделать я делаю вид, что не слышу".
"Иногда я так занят игрой или просмотром телевизора, что действительно не слышу её".
"Иногда я так расстроен тем, что произошло в школе, что мне неохота делать то, что она просит".

В дополнение к мыслям детей вот несколько вопросов, которые вы, быть может, захотите задать себе, когда чувствуете, что не можете "достучаться":
Имеет ли смысл моя просьба,если учесть возраст и способности ребёнка? (Могу ли я ожидать от восьмилетнего ребёнка идеального поведения за столом?)
Считает ли он мою просьбу необоснованной? ("Почему моя мама пристаёт ко мне, чтобы я мыл за ушами? Туда никто не смотрит".)
Могу ли я давать ей совет, когда надо что-то делать, а не настаивать на "прямо сейчас"? (Ты хочешь пойти в ванную перед своей телепередачей или сразу после?")
Могу я предложить, как что-то сделать? (Ты хочешь купаться в ванной с куклой или лодкой?")
Можно ли что-то изменить в обстановке дома, чтобы добиться взаимодействия с ребёнком? (Может быть, перевесить ниже некоторые крючки в шкафу, чтобы избежать борьбы из-за вешалок? Может, дополнительные полки в комнате ребёнка облегчили бы уборку?)
Наконец, прошу ли я его что-то делать большую часть времени, которое мы проводим вместе? Или я уделяю некоторое время тому, чтобы просто быть вместе?

[доктор]

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 2 УЧИМСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ
Глава 2 КОММЕНТАРИИ, ВОПРОСЫ И ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

ВОПРОСЫ

5. Я ДОЛЖНА ПРИЗНАТЬСЯ, ЧТО В ПРОШЛОМ ГОВОРИЛА СВОЕЙ ДОЧЕРИ ВСЁ, ЧТО НЕ СЛЕДОВАЛО. ТЕПЕРЬ Я СТАРАЮСЬ ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ, НО ПРИХОДИТСЯ ПЕРЕЖИВАТЬ ТЯЖЁЛЫЕ ВРЕМЕНА.
Ребёнок, которого сильно критиковали, может стать сверхчувствительным. Даже мягкое "твой завтрак" может показаться ей ещё одним обвинением в рассеянности. С таким ребёнком нужно на многое не обращать внимания, ей требуется большая доля одобрения, прежде чем она услышит тонкие намёки на осуждение. Позднее в книге вы найдёте способы помочь своему ребёнку смотреть на себя с большим позитивом. В то же время будет переходный период, когда она может отнестись к новому подходу родителей с подозрением и даже враждебностью.
Однако не позволяйте негативному отношению дочери привести вас в уныние. Все навыки, о которых вы читали, - способы показать другому человеку своё уважение. Большинство людей в конечном итоге откликаются на это.

6. Я использую юмор в общении с сыном. Ему нравится, когда я прошу его что-нибудь сделать каким-нибудь смешным образом. Это нормально?
Если вы можете достучаться до ребёнка с помощью чувства юмора, флаг вам в руки! Что может быть лучше, чем немного юмора, чтобы побудить детей к действию и оживить настроение в семье. Для многих родителей проблема заключается в том, что их естественное чувство веселья пропадает от ежедневного раздражения на детей.
Один папа рассказал нам, что для него беспроигрышным вариантом превратить игру в задание было использовать другой голос или акцент. Дети особенно любили голос робота: "Это-РСИЗСИ. Следующий - кто-возьмёт-лёд-и-не-наполнит-поддон-совершит-полёт-по-орбите-в-открытый-космос. Пожалуйста-предпримите-конструктивные-действия".

[доктор]

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 2 УЧИМСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ
Глава 2 КОММЕНТАРИИ, ВОПРОСЫ И ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

ВОПРОСЫ

7. Иногда я ловлю себя на том, что повторяю одно и то же снова и снова. Даже если я использую навыки, я всё равно как будто раздражена. Можно как-то избежать этого?
Часто нас заставляет повторять одно и то же ребёнок, который ведёт себя так, как будто он нас не слышал. Когда почувствуете соблазн повторить ребёнку что-то во второй или третий раз, остановитесь. Вместо этого узнайте у него, слышал ли он вас. Например:
Мать. Билли, мы уходим через пять минут.
Билли не отвечает и продолжает читать комиксы.
Мать. Повтори, что я сейчас тебе сказала?
Билли. Ты сказала, что мы уходим через пять минут.
Мать. Хорошо, теперь, когда я знаю, что ты знаешь, я не буду снова повторять это.

8. Моя проблема в том, что, когда я прошу помочь мне, мой сын говорит: "Конечно, папа, попозже",а потом никогда не доводит дело до конца. Что мне тогда делать?
Вот пример того, как один отец справился с этой проблемой.
Отец. Стивен, прошло уже две недели с тех пор, как косили газон. Я бы хотел, чтобы ты занялся этим сегодня.
Сын. Конечно, папа, позже.
Отец. Мне было бы легче, если бы я знал, когда ты планируешь это делать.
Сын. Как только закончится эта передача.
Отец. Когда это будет?
Сын. Примерно через час.
Отец. Хорошо. Теперь я могу рассчитывать, что через час газон будет пострижен. Спасибо, Стив.