Как пережить переходный возраст

Раздел для обсуждения проблем, вопросов и успехов, связанных с воспитанием подростка.

Модератор: доктор

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Пт янв 11, 2019 12:43

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 3 АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ

Вот вариант, который предложила я.
ДЛЯ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ

Шаг 1. Поговорите о чувствах и потребностях ребёнка.
Шаг 2. Поговорите о своих чувствах и потребностях.
Шаг 3. Обсудите это вместе, чтобы найти решение, устраивающее вас обоих.
Шаг 4. Запишите все свои идеи без разбора.
Шаг 5. Решите, какие варианты вам нравятся, какие - нет, и какие вы хотите воплотить в жизнь.

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ

Шаг 1. Поговорите о чувствах и потребностях ребёнка.
- Я думая, что тебе нелегко расстаться с друзьями, когда ты весело проводишь с ними время.
- Да.

Шаг 2. Поговорите о своих чувствах и потребностях.
- С другой стороны, я волнуюсь, когда ты опаздываешь.

Шаг 3. Обсудите это вместе, чтобы найти решение, устраивающее вас обоих.
- Тогда давай обсудим это и придумаем какой-нибудь выход из положения, который устроит нас обоих.

Шаг 4. Запишите все свои идеи без разбора.
- Я буду приходить в 18.30, и ты не будешь волноваться.
- Я запишу это. Что ещё?

Шаг 5. Решите, какие варианты вам нравятся, какие - нет, и какие вы хотите воплотить в жизнь.
- Теперь давай посмотрим на наш список и увидим, что мы хотим вычеркнуть, а что оставить.
- Вычеркни вариант, где ты меня забираешь.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 5158
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Вт янв 15, 2019 14:34

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 3 АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ

Вот вариант, который предложила я.
ДЛЯ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ

После того как мы обрисовали группе пошаговый подход к решению проблемы, мы решили, что было бы полезно разыграть ситуацию в лица. Я играла роль матери, а настоящая мать играла роль своего сына Бобби. Вот сценарий нашего диалога, записанный на плёнку в тот вечер. Как вы видите, мать полностью перевоплотилась в своего ребёнка.
Мама. - Бобби, я хотела бы кое о чём поговорить с тобой. ты сейчас можешь?
Бобби (с подозрением). - Могу, а что такое?
Мама. - Это о том, чтобы вовремя приходить домой к обеду.
Бобби. - Я говорил тебе, что стараюсь, но мне всё время приходится уходить в самый разгар игры!
Мама. - Да?
Бобби. - Никто так рано не уходит. Никто!
Мама. - Хм.
Бобби. - И я должен постоянно спрашивать у всех время, потому что мои дурацкие часы сломаны, а они всё время говорят: "Замолчи, надоело!"
Мама. - О, это может быть неприятно.
Бобби. - Да! Поэтому Кенни зовёт меня ребёнком.
Мама. - Это тоже. Я так понимая, что остальные дети давят на тебя, чтобы ты оставался.
Бобби. - Так и есть!
Мама. - Бобби, знаешь, что я думаю?
Бобби. - Да, ты хочешь, чтобы я приходил домой вовремя.
Мама. - Это ещё не всё, главное, что я волнуюсь, когда ты опаздываешь.
Бобби. - Ну тогда не волнуйся!
Мама. - Я бы этого хотела... Слушай, давай вместе подумаем и посмотрим свежим взглядом на эту проблему, может быть, мы сможем выработать какое-то решение, которое устроило бы нас обоих? (Мама достаёт карандаш.) Ты первый.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 5158
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Вт янв 29, 2019 14:55

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 3 АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ

Вот вариант, который предложила я.
ДЛЯ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ

Бобби. - Я буду опаздывать, но ты не будешь беспокоиться.
Мама. - Хорошо, я запишу это. Что ещё?
Бобби. - Я не знаю.
Мама. - О, у меня есть идея. Я могу приходить на площадку и забирать тебя.
Бобби. - Нет... это не годится.
Мама. - Мы запишем вес идеи. Позже решим, какие нами нравятся, а какие нет. Что ещё?
Бобби (длинная пауза). - Я думаю, что отнесу в починку мои часы.
Мама (пишет "Починить часы"). - Что-нибудь ещё?
Бобби. - Почему мы всё время должны есть вместе? Ты не можешь просто оставлять обед для меня?
Мама (пишет "Оставлять обед"). - Дни сейчас стали длиннее. Я думаю, мы можем перенести обед на пятнадцать минут позже.
Бобби. - Всего только на пятнадцать!
Мама. - Ты бы хотел на большее. Хм... (Пишет "Есть на пятнадцать минут позже"). Есть ещё идеи, или посмотрим уже на наш список и решим, что мы хотим вычеркнуть, а что оставить?
Бобби. - Давай посмотрим.
Мама (зачитывает). Возможные решения:
Бобби опаздывает. Мама не волнуется.
Забирать Бобби с площадки.
Починить часы.
Оставлять обед в духовке.
Есть на пятнадцать минут позже.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 5158
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Пт фев 01, 2019 06:41

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 3 АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ

Вот вариант, который предложила я.
ДЛЯ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ

Бобби. - Вычеркни там, где ты меня забираешь с площадки. Кенни будет меня дразнить, если ты это сделаешь.
Мама. - Хорошо... Так, я хочу вычеркнуть "опаздывает", потому что я буду волноваться всё равно. Давай посмотрим на следующий пункт.Думаю, что я могла бы передвинуть обед на 18.15. Помогут ли дополнительные пятнадцать минут?
Бобби. - Нет... ну только чуть-чуть.
Мама. - И я думаю, что могла бы иногда оставлять тебе обед в духовке, если буду знать заранее про время.
Бобби. - Да, и оставь "починить часы".
Мама. - Ну, тут проблема в том, что они уже второй раз ломаются, и я думаю, что не захочу опять платить за починку.
Бобби. - У меня есть скопленные деньги. Почти четыре доллара. Этого хватит, чтобы починить?
Мама. - Вообще-то нет. Но это, конечно, поможет. Полагаю, мы с папой можем добавить денег.
Бобби. - Я буду аккуратен, обещаю. Я буду их снимать, если мы с Кенни займёмся армрестлингом... И я буду смотреть на них во время игры, чтобы знать, во сколько уходить.
Мама. - Будешь? Хм... (Смотрит на список.) Давай посмотри, что мы уже решили. Я перенесу обед на 18.15. Это тебе даст ещё пятнадцать лишних минут для игры. Мы сложим наши деньги и отнесём твои часы в ремонт. И изредка, если ты будешь сообщать мне заранее, я буду держать в духовке твой обед. Как тебе всё это?
Бобби. - Хорошо!
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 5158
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Пн фев 04, 2019 19:41

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 3 АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ

Вот вариант, который предложила я.
ДЛЯ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ

На следующем собрании все стали спрашивать мать Бобби: "Вы пробовали метод решения проблемы? Это что-нибудь дало?"
Она улыбнулась и рассказала нам, что опробовала его в тот же вечер, и что Бобби очень увлёкся этой идеей. "Это было весело,- сказала она. - Всё наше обсуждение свелось к тому, что он ненавидит носить часы, но если семья будет обедать на пятнадцать минут позже, он услышит сирену с пожарной станции, и это будет началом собираться домой. И он уже сдержал свой слово".
Звучит не слишком трудно, не правда ли? Но это так. И самое сложное - не научиться отдельным шагам (с практикой это придёт), самое сложное - изменить своё отношение. Мы должны перестать воспринимать ребёнка как проблему, которая требует наказания. Мы должны отказаться от идеи, что, раз мы взрослые, у нас всегда есть правильный ответ. Нам нужно перестать беспокоиться, что, если мы недостаточно жёстки, ребёнок начнёт нас использовать.
Это требует от нас большой веры в то, что, если мы потратим время. сядем и поделимся своими искренними чувствами с маленьким человеком и выслушаем его чувства, мы вместе придумаем решения, которые удовлетворяли бы нас обоих.
Одна очень важная идея вытекает из такого подхода. "Когда между нами конфликт, мы не должны мобилизовать свои силы друг против друга и беспокоиться о том, кто выйдет победителем, а кто будет побеждённым. Вместо этого мы можем потратить нашу энергию на то, чтобы найти такие решения проблемы, которые удовлетворят нас обоих как личностей". Мы учим детей тому, что они не должны быть нашими жертвами или нашими врагами. Мы даём им возможность быть активными участниками решения проблем, с которыми они сталкиваются - сейчас, пока они дома, и в сложном мире, ожидающем их за порогом.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 5158
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Чт фев 07, 2019 09:09

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 3 АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ

Вот вариант, который предложила я.
ЗАДАНИЕ

1. На предстоящей неделе используйте альтернативу наказанию. Что вы использовали? Какова была реакция ребёнка?_________________________________
ПАМЯТКА. ВМЕСТО НАКАЗАНИЯ
1 Резко выразите свои чувства без нападок на характер.
"Я в ярости от того что мою новую пилу оставили на улице ржаветь под дождём!"
2 Сформулируйте свои ожидания.
"Я рассчитываю на то, что после того, как у меня возьмут инструменты, мне и вернут".
3 Покажите ребёнку , как загладить вину.
"Теперь пиле нужны маленькая стальная мочалка и тяжёлая физическая работа".
4 Предоставьте ребёнку выбор.
"Ты можешь брать мои инструменты и возвращать их. Ты можешь перестать использовать их. Тебе решать".
5 Предпримите действия.
Ребёнок. Почему ящик с инструментами заперт?
Отец. Ты мне ответь - почему?
6 Решение проблемы.
"Что мы можем придумать, чтобы ты пользовался моими инструментами, если они тебе нужны, и чтобы я был уверен, что найду их на месте, когда они мне понадобятся?"

2. Подумайте о проблеме, которая возникает дома постоянно и которую можно облегчить с помощью данного метода.
Найдите время, которое подойдёт вам обоим, место, где вас никто не побеспокоит, и решите проблему со своим ребёнком.

3. Прочитайте вторую главу части "Альтернатива наказанию" - "Предупреждения, вопросы и истории родителей".
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 5158
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Ср фев 13, 2019 07:45

Адель Фабер, Элейн Мазлиш
КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 3 АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ
ГЛАВА 2
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ, ВОПРОСЫ И ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

ВОПРОСЫ О НАКАЗАНИИ
1. Если маленький ребёнок, который ещё не разговаривает, трогает что-то, что нельзя трогать, нормально ли будет слегка шлёпнуть его по руке?

То, что дети не разговаривают, не означает, что не слушают или не понимают. Маленькие дети учатся каждую минуту каждого дня. Вопрос в том, чему они учатся? Здесь у родителей есть выбор. Мать может постоянно шлёпать ребёнка по руке, таким образом объясняя ему, что единственный способ узнать, чего делать не следует, это быть отшлёпанным. Или она может относиться к ребёнку как к достойному маленькому человеку, предоставляя ему информацию, которую он может использовать сейчас и до конца жизни. Отодвигая ребёнка (или предмет), она может чётко и ясно сказать ему: "Ножки нужны не для того, чтобы их лизали. Можешь полизать эту ложку, если хочешь".
"Эта фарфоровая собачка может разбиться. Твоя плюшевая собачка не разобьётся".
Иногда нужно будет повторить одну и ту же информацию много раз, но повторная информация содержит совсем другой смысл, чем повторные шлепки.

2. Какая разница между наказанием и естественными последствиями? Может быть, это разные обозначения одного и того же?

Мы понимаем под наказанием ситуацию, когда родители умышленно на определённое время лишают ребёнка чего-либо или причиняют ему боль в целях преподать ребёнку урок. Последствия же, с другой стороны, являются естественными результатом поведения ребёнка. Один папа из нашей группы поделился с нами своим опытом, который обобщил разницу межу наказанием и последствиями.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 5158
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Вс фев 17, 2019 07:18

Адель Фабер, Элейн Мазлиш КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 3 АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ
ГЛАВА 2 ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ, ВОПРОСЫ И ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

ВОПРОСЫ О НАКАЗАНИИ

2. Какая разница между наказанием и естественными последствиями? Может быть, это разные обозначения одного и того же?

Вот его история
;Мой сын-подросток попросил дать ему на время мой тёмно-синий свитер, потому что, как он сказал, это будет отлично смотреться с его новыми джинсами. Я сказал ему: "Ладно, но будь аккуратен"- и забыл об этом. Через неделю, когда я захотел надеть его, я нашёл его в груде грязного тряпья у него в комнате на полу. Спина была вся в мелу, а спереди он был забрызган чем-то вроде соуса для спагетти.
Меня это так разозлило, так как это был уже не первый раз, что я поклялся себе, если он сейчас войдёт в комнату, я скажу ему, что он может забыть про поход со мной на воскресный матч. Отдам его билет кому-нибудь другому.
В любом случае, когда я его увидел потом, я уже был немного успокоен, но всё равно накричал на него. Он сказал, что извиняется, и всё такое, но чёрт меня дери, если он не попросит его у меня опять через неделю. Я сказал:
- Ничего не выйдет.
Никаких нотаций. Никаких разговоров. Он знал почему.
Через месяц после этого он попросил у меня клетчатую рубашку для школьной экскурсии. Я сказал ему:
- Слушай, прежде чем я что-то одолжу тебе ещё раз, мне нужно подтверждение, в письменном виде, что моя рубашка будет возвращена мне в том же состоянии, в котором ты её взял".
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 5158
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Чт фев 21, 2019 11:39

Адель Фабер, Элейн Мазлиш КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 3 АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ
ГЛАВА 2 ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ, ВОПРОСЫ И ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

ВОПРОСЫ О НАКАЗАНИИ

2. Какая разница между наказанием и естественными последствиями? Может быть, это разные обозначения одного и того же?

"В тот же вечер в куче писем я нашёл его записку:
"Дорогой папа,
если ты дашь мне свою рубашку, я сделаю всё возможное, чтобы она осталась чистой.
Я не буду прислоняться к доске, не буду класть в карман шариковую ручку, а во время обеда буду пользоваться бумажными салфетками.
С любовью, Марк".

Я был очень впечатлён этой запиской. Я подумал, что если он потрудился написать её, он, возможно, потрудится выполнить то, о чём написал.
P.S. На следующий вечер он вернул мне рубашку. Чистую".

Эта история показала нам естественные последствия в действии. Одним естественным последствием того, что мальчик вернул вещь в повреждённом состоянии, стало недовольство хозяина. Второе последствие - нежелание хозяина что-либо ещё одалживать. Также возможно, что хозяин изменит своё мнение, если будет какое-то очевидное доказательство того, что ситуация не повторится вновь. Ответственность за это лежит на должнике. Хозяин ничего не должен делать, чтобы преподать урок. Гораздо проще научится чему-то, наблюдая естественные реакции людей, а не от человека, который решил наказать тебя "для твоего же блага".
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 5158
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Ср фев 27, 2019 08:48

Адель Фабер, Элейн Мазлиш КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 3 АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ
ГЛАВА 2 ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ, ВОПРОСЫ И ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

ВОПРОСЫ О НАКАЗАНИИ

3. На прошлой неделе я нашла кучу апельсиновых корок и косточек на диване. Когда я спросила своих мальчиков: "Кто это сделал?" - каждый показал на другого. Если это не очень хорошая мысль - найти виноватого и наказать, то что я могу сделать тогда?

Вопрос "Кто это сделал?" обычно автоматически ведёт к ответу "Не я", что в свою очередь ведёт к "Ну, тогда кто-то из вас врёт". Чем больше мы стараемся докопаться до правды, тем громче дети будут заявлять о своей невиновности. Когда мы видим что-то, что нас приводит в негодование, гораздо полезнее выразить это негодование, чем установить виновника и наказать его:
"Меня бесит, когда я вижу еду у нас на диване! Апельсиновые корки могут его испачкать".
В этот момент вы можете услышать единогласное: "Но я этого не делал...", "Он меня заставил...", "Это сделала собака...", "Это всё ребёнок...".
У вас есть возможность сказать: "Меня не интересует кто это сделал. Мне не интересно обвинять кого-либо в том, что произошло в прошлом. Я хочу увидеть улучшение в будущем!"
Не обвиняя и не наказывая, мы освобождаем детей для того, чтобы они сосредоточились на ответственности, а не намести.
"Теперь я хочу, чтобы вы оба помогли очистить диван от апельсиновых корок и косточек".
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 5158
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Вс мар 03, 2019 08:34

Адель Фабер, Элейн Мазлиш КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 3 АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ
ГЛАВА 2 ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ, ВОПРОСЫ И ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

ВОПРОСЫ О НАКАЗАНИИ

4. Вы сказали, что в качестве альтернативы наказанию можно выразить своё неодобрение. Когда я это делаю, мой ребёнок выглядит таким виноватым, таким несчастным до конца дня, что я расстраиваюсь. Может быть я перебарщиваю?
Мы понимаем ваше беспокойство. Доктор Сельма Фрейберг в своей книге "Волшебные годы" пишет: "Ребёнку нужно иногда ощущать наше неодобрение, но если наша реакция обладает такой силой, что ребёнок чувствует себя никчемным и презираемым за свой проступок, значит, мы ЗЛОУПОТРЕБИЛИ СВОЕЙ РОДИТЕЛЬСКОЙ ВЛАСТЬЮ и допустили возможность того, что преувеличенное чувство вины и ненависть у себе будут играть роль в развитии данного конкретного ребёнка".
Вот почему нам кажется, что по мере возможности наравне с неодобрением НУЖНО ПОКАЗЫВАТЬ РЕБЁНКУ СПОСОБЫ ЗАГЛАДИТЬ ВИНУ. После первоначальных угрызений совести РЕБЁНКУ НЕОБХОДИМО ВЕРНУТЬ ХОРОШЕЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ, чтобы он снова видел себя уважаемым членом семьи, несущим ответственность за свои поступки. Будучи родителями, мы можем дать ему этот шанс. Вот несколько примеров:

"Я в бешенстве! Ребёнок отлично играл, пока ты не забрал у него погремушку! Я надеюсь, ты придумаешь что-нибудь, чтобы он не кричал теперь!" (Вместо "Ты опять довёл ребёнка до слёз. Сейчас я тебя отшлёпаю".)
"Меня действительно расстраивает, что я прихожу домой и вижу раковину, в которой полно грязной посуды, хотя ты давала мне слово, что помоешь её. Я хочу, чтобы ты помыла и убрала перед тем, как идти спать!" (Вместо "Может быть, это научит тебя держать слово".)
"Целая коробка стирального порошка высыпалась на пол в ванной! Как я рассердилась, когда увидела это безобразие. Стиральный порошок не для игр! Теперь нам нужен пакет, веник и совок. Быстрее, пока его не разнесло по всей квартире". (Вместо"Смотри, какую работу вы мне тут придумали. Никакого вам телевизора вечером!")


Такие высказывания словно говорят ребёнку: "Мне не нравится, что ты натворил, и я предполагаю, ты позаботишься об этом". Мы надеемся, что позже, уже во время взрослой жизни, когда он будет думать: "Что я могу сделать, чтобы загладить вину, снова уладить дела?" - а не: "То, что я совершил, доказывает, что я никудышный человек, заслуживающий наказания".
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 5158
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Ср мар 06, 2019 12:47

Адель Фабер, Элейн Мазлиш КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 3 АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ
ГЛАВА 2 ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ, ВОПРОСЫ И ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

ВОПРОСЫ О НАКАЗАНИИ

5. Я больше не наказываю своего сына, но теперь, когда я его ругаю за то, что он что-то неправильно сделал, он говорит мне: "Извини". На следующий день он совершает то же самое. Что можно с этим сделать?
Некоторые дети используют извинения, чтобы успокоить своих сердитых родителей. Они быстро извиняются и всё равно ведут себя плохо. Этим детям важно понять, что, если они искренне жалеют о содеянном, их угрызения совести должны найти воплощение в действиях. Такому ребёнку МОЖНО СКАЗАТЬ СЛЕДУЮЩЕЕ:
"Извинение означает, что ты будешь вести себя по-другому".
"Извинение значит, что нужно что-то изменить".
"Рада слышать, что ты сожалеешь. Это первый шаг. Второй шаг - спросить себя, что можно сделать в связи с этим".

МНЕНИЯ СПЕЦИАЛИСТОВ О НАКАЗАНИИ

Время от времени появляются статьи, восхваляющие наказание и рассказывающие нам, как это делать ("Обоснуйте наказание заблаговременно", "Наказывайте как можно быстрее", "Наказание должно быть соразмерно поступку"). Часто сердитым и обеспокоенным родителям кажется, что такие советы несут в себе смысл. Что за этим следует, рассказывают различные специалисты в области психического здоровья, у которых другая точка зрения на наказание.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 5158
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Сб мар 09, 2019 19:37

Адель Фабер, Элейн Мазлиш КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 3 АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ
ГЛАВА 2 ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ, ВОПРОСЫ И ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

МНЕНИЯ СПЕЦИАЛИСТОВ О НАКАЗАНИИ

"Наказание - очень неэффективный метод воспитания... Наказание, как ни странно, часто действует на ребёнка совершенно противоположным образом, совсем не так, как мы бы этого хотели! Многие родители применяют наказание просто потому, что никто никогда не учил и обращаться со своими детьми лучше" ("КАК ОТЦУ", Фитзунг Додсон, Сигнет, 1974).
"Процесс обучения ребёнка может расстраивать нас. Однако вначале нужно придавать особое значение тому, что обучение - это ВОСПИТАНИЕ. Обучение - это, по существу, регулируемое руководство, которое помогает людям развить внутренний самоконтроль и результативность. Если оно работает, то требует взаимного уважения и доверия. С другой стороны, НАКАЗАНИЕ требует силы и принуждения. Тот, кто наказывает, редко уважает того, кого наказывает, и редко доверяет ему " ("Аргументы против порки", Брайан Дж. Джилмартин, доктор наук, "Человеческое поведение", февраль 1979 года, том 8, №2).
Из обзора литературы можно сделать вывод, что физическое наказание не подавляет насилие, а в большинстве случаев потворствует ему. Наказание одновременно расстраивает ребёнка и предоставляет ему модель для подражания, на основе которой он учится" ( Насилие и борьба за существование", труд Комитете по вопросам насилия факультета психиатрии Медицинской школы Стэнфордского университета, редакторы - доктор Дэвид Н. Дэниэлс, доктор Маршалл Ф. Гилула и доктор Фрэнк М. Очберг, "Литтл, Браун&Компани", 1970).
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 5158
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Ср мар 13, 2019 06:36

Адель Фабер, Элейн Мазлиш КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 3 АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ
ГЛАВА 2 ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ, ВОПРОСЫ И ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

МНЕНИЯ СПЕЦИАЛИСТОВ О НАКАЗАНИИ

"Озадаченные и растерянные родители ошибочно полагают, что наказание в конечном итоге принесёт результаты, не понимая,что своими методами они ничего не достигнут...
Применение наказания только помогает ребёнку развить БОЛЬШЕЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ и НЕПОВИНОВЕНИЕ" ("Дети: вызов", доктор Рудольф Дрейкурс, Хоуторн, 1964).
" Есть много других возможностей узнать, какие шлепки обусловлены, а какие непреднамеренны. Ребёнок может научиться успешно избегать чувства вины за плохое поведение, установив для себя такую последовательность, при которой наказание отменяет "преступление". Таким образом, ребёнок, заплатив за свою проказу, волен повторить её в другой раз, так как она не сопровождается чувством вины.
Ребёнок, который делает всё возможное, чтобы спровоцировать шлепки, вносит негласный долг в графу "проступок" книги учётов, который родители должны стереть посредством шлепков. ПОРКА - ЭТО КАК РАЗ ТО, ЧТО РЕБЁНКУ НЕ НУЖНО!" ("Волшебные годы", Сельма Фрейберг, Скрибнерс, 1959).
"Учёные считают, что каждый пятый родитель испытал на себе ... нападки со стороны своих детей, возможно, это выражение подросткового смятения, которое их переполняет: они бросают вещи родителям в голову, пихают, толкают их, неистово оскорбляют их на словах... ЭТО ЯРКОЕ ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ТОГО, ЧТО ФИЗИЧЕСКОМУ НАСИЛИЮ ДЕТИ НАУЧИЛИСЬ У РОДИТЕЛЕЙ" ("Ньюсдей, 15 августа, 1978года).
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 5158
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Сб мар 16, 2019 09:45

Адель Фабер, Элейн Мазлиш КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 3 АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ
ГЛАВА 2 ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ, ВОПРОСЫ И ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

ВМЕСТО НАКАЗАНИЯ.
ОПЫТ РОДИТЕЛЕЙ ИЗ НАШЕЙ ГРУППЫ.

"Моя четырёхлетняя дочка Марини всегда была сложным ребёнком. Она иногда доводит меня до такого бешенства, что я ничего не могу с собой поделать. На прошлой неделе я пришла домой и и обнаружила, что она нарисовала карандашом на обоях в своей комнате. Я так разозлилась, что хорошенько отшлёпала её. Затем сказала ей, что забираю её карандаши, что и сделала.
На следующее утро я встала и подумала, что сейчас умру. Оказывается, она взяла мою губную помаду и разрисовала ею всю ванную. Мне хотелось её просто удушить, но я остановила себя. Очень спокойным голосом я спросила:
- Марни, ты это сделала потому, что рассердилась на меня, когда я забрала твои карандаши?
Она кивнула головой.
Я сказала:
- Марни, меня очень огорчает, что все стены изрисованы. Это большая работа для меня - отмыть их и снова привести в порядок.
Знаете, что она сделала? Она вяла тряпку и начала стирать помаду со стен. Я показала ей, как использовать мыло и воду, и она десять минут смывала всё с кафеля.
Затем она позвала меня показать, что стёрла большую часть помады. Я поблагодарила её и отдала ей обратно карандаши, а также бумагу, чтобы она могла воспользоваться ей, кода зачет рисовать.
Я так была горда собой, я даже позвонила своему мужу на работу, чтобы рассказать ему, что я сделала.
Прошло ужу больше месяца, и Марни с тех пор не рисует на обоях".
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 5158
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Пред.След.

Вернуться в Трудный возраст?

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron
Детский сайт для родителей: статьи, раскраски, форум для родителей, досуг, развитие ребенка    Реклама на сайте : Создание сайта - "Абрамовский и Партнеры"