Как пережить переходный возраст

Раздел для обсуждения проблем, вопросов и успехов, связанных с воспитанием подростка.

Модератор: доктор

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Чт ноя 19, 2020 15:40

Адель Фабер, Элейн Мазлиш КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 7 ВСЁ ВМЕСТЕ
ПРИНЦЕССА - часть 1

Мама (сурово). С каких пор мы швыряемся вещами? Подними.
Сюзи. Не буду.
Мама. Сейчас же подними!
Сюзи. (вопит изо всех сил и бросает на пол новые карандаш). Буду, раз хочу.
Мама (бьёт Сюзи по руке). Я сказала прекрати, невоспитанная девчонка!
Сюзи (кричит) Ты меня ударила! Ты меня ударила!
Мама. Ты сломала карандаши, которые я купила тебе.
Сюзи (бьётся в истерике). Смотри! След остался.
Мама (очень расстроена, трёт руку Сюзи). Прости меня, дорогая. Это всего лишь крошечная царапина. Наверное, ногтем задела. Это быстро заживёт.
Сюзи. Ты ударила меня!
Мама. Ты знаешь, что я не хотела этого.Мамочка ни за что на свете не ударила бы тебя... Знаешь что? Давай позвоним Бетси и скажем чтобы она приходила к нам. Тебе будет лучше от этого?
Сюзи (всё ещё в слезах) Да.

Как видите, бывают случаи, когда недостаточно любви, естественности и благих намерений. Когда родители находятся на линии огня, им нужны навыки.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 6552
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Вс ноя 22, 2020 05:39

Адель Фабер, Элейн Мазлиш КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 7 ВСЁ ВМЕСТЕ
ПРИНЦЕССА - часть 2

В следующей сцене вы увидите ту же мать и того же ребёнка. Только на этот раз она применит все известные ей навыки, чтобы её дочь повела себя иначе.
Мама. Я пришла домой! Привет, Сюзи, я вижу, ты занята раскрашиванием.
Сюзи (не поднимает головы). Да.
Мама (ставит на пол сумки). Вот, думаю я готова принимать гостей вечером. Кстати, я купила кое=какие школьные принадлежности для тебя, пока ходила по магазинам.
Сюзи (хватает пакет). Что ты купила мне? (Достаёт вещи.) Цветные карандаши... это хорошо... пенал... (возмущённо) синюю тетрадку! Ты знаешь, я ненавижу синий цвет! Почему ты не купила красную?
Мама. Почему я не купила?
Сюзи (колеблется). Потому что в магазине не было красной?
Мама (доверительно). Ты угадала.
Сюзи. Тогда тебе надо было пойти в другой магазин.
Мама. Сюзи, когда я прикладываю усилия, чтобы купить что-то особенное для своей дочери, я хочу услышать что-нибудь вроде: "Спасибо, мама... Спасибо за карандаши, спасибо за пенал... Спасибо за тетрадку, несмотря на то что она того цвета, который мне не нравится".
Сюзи (неохотно). Спасибо... но мне всё равно кажется, что синий - гадкий цвет
Мама. Без сомнения, когда надо что-то раскрасить, у тебя очень хороший вкус.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 6552
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Чт ноя 26, 2020 05:41

Адель Фабер, Элейн Мазлиш КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 7 ВСЁ ВМЕСТЕ
ПРИНЦЕССА - часть 2

Сюзи. Да! У меня все цветы красные... Мам, можно Бетси останется у нас с ночёвкой сегодня?
Мама (обдумывая просьбу). У нас с папой гости сегодня вечером. Но она всегда сможет прийти в другой день. Завтра можно или в следующую субботу.
Сюзи. Но она должна остаться сегодня с ночёвкой. Я уже сказала ей, что она может.
Мама (твёрдо). Я вижу выбор между завтра и субботой. Выбирай, что тебе больше нравится.
Сюзи (у неё дрожат губы). Ты не любишь меня.
Мама (ставит рядом с ней стул). Сюзи, сейчас не время говорить о любви. Сейчас мы пытаемся решить, когда лучше прийти твоей подруге.
Сюзи (со слезами). Лучшее время - сегодня вечером.
Мама (настойчиво). Мы пытаемся найти время, которое удовлетворит твои запросы и мои.
Сюзи. Мне наплевать на твои запросы! Ты плохо относишься ко мне! (Бросает на поло раскраску и начинает плакать.)
Мама. Эй, мне это не нравится! Раскраски не бросают! (Поднимает её встряхивает.) Сюзи, если ты возмущена чем-то, скажи мне это словами. Скажи мне: "Мам, я злюсь! Я рассчитывала, что Бетси останется с ночёвкой сегодня".
Сюзи (обвиняя). Мы хотели вместе приготовить хрустящие шоколадные печенья и посмотреть телевизор!
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 6552
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Вт дек 01, 2020 12:18

Адель Фабер, Элейн Мазлиш КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 7 ВСЁ ВМЕСТЕ
ПРИНЦЕССА - часть 2

Мама. Понятно.
Сюзи. Бетси хотела принести свой спальный мешок, а я бы положила свой матрас рядом с ней на пол.
Мама. Ты придумывала это целый вечер!
Сюзи. Мы придумывали! Мы сегодня весь день говорили об этом в школе.
Мама. Очень досадно, когда чего-то сильно хочешь а потом приходится менять свои планы.
Сюзи. Это точно! Ну так она может прийти сегодня вечером, пожалуйста... ну пожалуйста?
Мама. Я бы хотела, чтобы мне было удобно вечером, так как ты очень сильно желаешь этого, но мне неудобно. (Встаёт) Сюзи, я иду на кухню сейчас...
Сюзи. Но мамочка...
Мама (кричит из кухни). Когда решишь, в какой день Бетси придёт к нам, сообщи мне.
Сюзи (подходит к телефону и начинает звонить подруге). Бетси, привет. Сегодня не получится. У моих родителей какие-то другие гости. Можно завтра или в следующую субботу.

Во второй сценке мать обладает навыками, которые удерживают Сюзи от того, чтобы играть роль принцессы. Разве это не замечательно, если бы и в реальной жизни мы всегда могли бы реагировать полезным для нас и детей способом?
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 6552
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Сб дек 05, 2020 10:56

Адель Фабер, Элейн Мазлиш КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

Часть 7 ВСЁ ВМЕСТЕ

Однако жизнь не имеет чёткого сценария, который можно было бы заучит и сыграть. Каждый день дети вовлекают нас в реальные драмы, и у нас нет времени на репетиции и тщательные размышления. Однако с нашим новым пособием, хотя мы говорим и делаем то, о чём потом сожалеем, у нас есть ясное направление, к которому мы можем вернуться. Есть базовые принципы, и на них можно положиться. Мы знаем, что не перегнём палку, если уделим время тому, чтобы прислушаться к ЧУВСТВАМ РЕБЁНКА, говорить о своих чувствах, работать ради будущего решения проблемы, а не чувства вины в прошлом. Мы можем временно сбиться с курса, но скорее всего мы никогда не потеряем из виду наш путь.
Одна мысль напоследок: ДАВАЙТЕ НИКОГДА НЕ ИГРАТЬ РОЛЬ ХОРОШЕГО, ПЛОХОГО, ВСЁ ПОЗВОЛЯЮЩЕГО ИЛИ АВТОРИТАРНОГО РОДИТЕЛЯ. Давайте прежде всего воспринимать себя как людей, способных меняться и развиваться. Жить или общаться с детьми бывает трудно и утомительно. Для этого требуется любовь, ум и выдержка. Когда мы не оправдываем собственных ожиданий (это происходит и будет происходить), нам нужно быть добрыми к себе так же, как мы добры к своим детям. Если наши дети заслуживают тысячи вторых шансов и ещё плюс один, давайте дадим себе тысячу шансов и ещё плюс два.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 6552
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Ср дек 09, 2020 05:58

Адель Фабер, Элейн Мазлиш КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

О ЧЁМ ВСЁ ЭТО?

Прочитав эту книгу, вы и так сделали многое. У вас появилась возможность освоить новые принципы, применить на практике новые навыки, научиться новым моделям поведения и отбросить старые. Когда нужно в стольком разобраться и столько всего принять к сведению, бывает трудно не потерять из виду общую картину. Давайте ещё раз, напоследок, посмотрим на то, что собой представляет данный метод общения.
Мы хотим жить вместе так, чтобы все были довольны собой, и помочь близким людям ХОРОШО ВОСПРИНИМАТЬ СЕБЯ.
Мы хотим жить БЕЗ ОБВИНЕНИЙ и ВЗАИМНЫХ УПРЁКОВ.
Мы хотим стать более ЧУТКИМИ к ЧУВСТВАМ ДРУГ ДРУГА.
Мы хотим выражать наше РАЗДРАЖЕНИЕ или ГНЕВ БЕЗ ВРЕДА друг для друга.
Мы хотим УВАЖАТЬ ПОТРЕБНОСТИ наших детей так же, как и свои собственные.
Мы хотим, чтобы наши дети стали ВНИМАТЕЛЬНЫМИ И ОТВЕТСТВЕННЫМИ.
Мы хотим разорвать замкнутый круг бесполезных разговором, которые передаются от поколения к поколению, и оставить другое наследие нашим детям - СПОСОБ ОБЩЕНИЯ, КОТОРЫЙ ОНИ МОГУТ ИСПОЛЬЗОВАТЬ до конца своих дней, со своими друзьями, сотрудниками, вторыми половинками и однажды со своими собственными детьми.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 6552
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Пн дек 14, 2020 12:01

Адель Фабер, Элейн Мазлиш КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

ЗАКЛЮЧЕНИЕ. ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ

Дорогой читатель!
Когда "Как говорить..." была впервые опубликована в 1980 году, мы держали кулаки на неё. Мы точно не знали, как будут реагировать люди. Формат книги очень отличался от нашей последней. В "СВОБОДНЫХ РОДИТЕЛЯХ - СВОБОДНЫХ ДЕТЯХ" мы рассказывали свои собственные истории. Эта же книга родилась в основном из семинаров, с которыми мы ездили по стране. Покажется ли она полезной родителям?
Мы знали, как люди реагировали, когда мы напрямую обращались с ними. Когда бы мы ни представляли нашу программу из двух частей (за вечерней лекцией следовал утренний семинар), мы обнаруживали, что ещё перед началом утренней встречи родители дожидались нас, страстно желая рассказать, как накануне вечером они опробовали новый навык и как остались довольны результатом. Так происходило, потому что мы присутствовали лично, разыгрывали роли с группой, отвечали на их вопросы, каждый принцип иллюстрировали примерами, используя всю нашу энергию, чтобы довести до сознания людей наши убеждения. Смогут ли люди "постичь"их, прочитав книгу?
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 6552
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Пт дек 18, 2020 07:40

Адель Фабер, Элейн Мазлиш КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

ЗАКЛЮЧЕНИЕ. ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ

И это произошло. Причём количество читателей удивило нас. Наш издатель сообщил нам, что печатаются дополнительные тиражи, так как есть спрос. В статье "Ною-Йорк таймс" написали, что из сотни книг, адресованных родителям и наводнивших книжный рынок, "Как говорить..." вошла в десятку самых популярны. Государственная служба радиовещания выпустила шесть серий. в основе которых лежали шесть глав книги. Но самый большой сюрприз нам преподнесла электронная почта, так как наши почтовые ящики были просто забиты читательскими письмами. Нам шёл постоянный поток писем не только из США и Канады, но из стран по всему миру, иногда из таких маленьких и незнакомых, что нам приходилось искать их в атласе.
... Мы очень рады тому, что выходит в свет это юбилейное издание. У нас появилась возможность поделиться с вами нашими текущими размышлениями и откликами, которые мы получали столько лет: письмами, вопросами, историями, догадками других родителей.
Мы надеемся, что среди этого вы найдёте дополнительную информацию, которая поможет вам справиться с самой главной задачей в мире.
Адель Фабер, Элейн Мазлиш.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 6552
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Чт дек 24, 2020 15:04

Адель Фабер, Элейн Мазлиш КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

ЗАКЛЮЧЕНИЕ. ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ
1. ПИСЬМА

"Ваша книга дала мне практические средства, которые я столь отчаянно искала. Не знаю, как бы мне удалось справиться с обидой и злобой моего девятилетнего сына по поводу моего развода с его отцом, если бы я не прочитала "Как говорить...".
Вот совсем недавний пример: проведя день с отцом, Томми вернулся домой в плохом настроении, потому что отец назвал его "тупицей".
Потребовалась огромная сила воли, чтобы не облить грязью моего "бывшего" и не сказать Томми, что это его отец "тупица". Вместо этого я сказала:
- Да уж, это, наверное, обидно. Никто не любит, когда его обзывают.Ты бы хотел, чтобы папа сказал, что он хочет, а не оскорблял тебя.
По выражению Томми я поняла, что мои слова помогли ему. Однако я не хочу так оставлять это дело. Я собираюсь поговорить с его отцом, мне только нужно придумать, как сделать это, чтобы не ухудшить ситуацию.
Спасибо вам за вновь обретённую веру".
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 6552
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Вт дек 29, 2020 08:16

Адель Фабер, Элейн Мазлиш КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

ЗАКЛЮЧЕНИЕ. ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ
1. ПИСЬМА

"Я купила вашу книгу за четыре доллара в букинистическом магазине теперь могу честно сказать, что это лучшее вложение, которое я когда-либо делала. Один из первых принципов, опробованных мной, был принцип "Опишите, что вы видите". Добившись положительных результатов, я едва не упала со стула. Мой сын Алекс (четыре года) - очень решительный ребёнок (мои родители даже называют его "упрямым"), он предоставляет мне множество возможностей использовать идеи из вашей книги.
Вот как мне помогли главы "Роли" и "Решение проблемы": когда бы я ни участвовала в программе дошкольного учреждения, я не замечала, что воспитательница всё больше и больше сердилась на Алекса, особенно если он не пел вместе с группой или не делал того, что ему было было неинтересно. Если ему скучно или неспокойно, он не может сидеть неподвижно.Он крутится, бегает, ходит туда-сюда.Воспитательница постоянно повторяла его имя: "Алекс, сядь!", "Алекс, прекрати это!""Алекс!!!"Я поняла, что ему дали роль нарушителя спокойствия.
Как-то после занятий я поговорила с ним о том, что ему не нравится в программе, а что нравится. Выяснилось, что ему надоело петь"Старый Макдоналд" и слушать одни и те же истории. Зато ему нравятся поделки и игры.
Тогда я рассказала ему, как тяжело воспитательнице обучать песням и рассказывать истории всем детям, когда один из них бегает вокруг и отвлекает класс. Я уже хотела попросить его перечислить мне способы решения проблемы, когда он неожиданно сказал;
- Ладно, мама, я буду беситься на площадке, после занятий!
Я вздохнула и сказала:
- Было бы хорошо!
С тех пор воспитательнице не на что жаловаться. Чем больше я использовала навыки по отношению к сыну,тем больше положительных изменений я замечала в нём. Такое ощущение, что в нём появился совсем новый ребёнок".
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 6552
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Сб янв 02, 2021 07:41

Адель Фабер, Элейн Мазлиш КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

ЗАКЛЮЧЕНИЕ. ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ
1. ПИСЬМА

"В начальной школе педагог посоветовал нам книгу "Как говорить...", когда начались проблемы с поведением у нашего шестилетнего сына.
После того как я прочитала книгу, позаимствовала видеоматериалы в ближайшем отделении Государственного университета Мичигана и научилась необходимым навыкам, некоторые друзья заметили такие изменения в моём сыне, что начали спрашивать меня, что я сделала, чтобы изменить его поведение и наши с ним отношения. (От высказываний типа "Ненавижу тебя. Не хочу быть твоим сыном" он перешёл к высказываниям такого рода: "Мама, ты мой самый-самый лучший друг!".)
Я рассказала им про книгу, и тогда они просили научить их тоже. Я взяла из отделения университета все необходимые материалы и рабочие тетради и провела шестинедельный курс для двенадцати родителей (включая моего мужа!). Чуть позже из отделения спросили, не хочу ли я провести его ещё раз, перед публикой, что я и сделала. Я уже несколько лет преподаю его и вижу невероятные изменения к лучшему в жизни детей, чьи родители посещали семинары.
Позже я заметила, что некоторым родителям нужно больше времени, чтобы освоить программу. У них так мало времени, они хотят получить быстрые ответы. Также, возможно, на них влияет распространённое мнение о том, что если они не будут жесткими (наказывая, шлёпая детей), чтобы утихомирить их, они не будут выполнять свою задачу, не будут ответственными родителями. Но как только они начинают по-настоящему применять ваш подход, видят, как он работает и как в конечном итоге дети становятся более отзывчивыми, они загораются этой программой.
Что касается меня, то, оглядываясь назад, я понимаю, что наш сын мог стать ЗЛОБНЫМ и НЕПОСЛУШНЫМ мальчиком. Однако после того как я нашла ваши материалы, выучила и применила на практике ваши навыки из книги "Как говорить...", это буквально спасло нашу семью и улучшило отношения с сыном на сто процентов. Я крепко верю, что, пока эти навыки являются частью нашей жизни, мы можем предотвратить превращение нашего сына в подростка, который совершает ужасный выбор, основанный на злобе и протесте.
Спасибо, что представили то, чему научились, в в таком ясном виде, так как этому теперь можно научиться самостоятельно".
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 6552
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Вт янв 05, 2021 08:19

Адель Фабер, Элейн Мазлиш КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

ЗАКЛЮЧЕНИЕ. ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ
1. ПИСЬМА

"Я нашла "Как говорить..." в нашей местной библиотеке и должна сказать, это была самая потёртая книга, которую я когда-либо видела. На самом деле единственное, что скрепляет её, - это прочность её содержимого.
Она крайне помогла мне в общении с моей десятилетней дочерью, которая недавно выработала определённый взгляд на вещи. Не знаю, откуда это идёт, от её друзей или телевизора, но она взяла в привычку говорить: "Ты никогда не покупаешь ничего вкусного" или "Как ты могла купить мне такую дурацкую видеоигру? Это же для маленьких мальчиков".
Благодаря вам я больше не защищаюсь и не пытаюсь быть понятой. Теперь, когда она ведёт себя "напыщенно", я сразу же останавливаю её. . Я говорю что-нибудь вроде: "Лиз, я не люблю, когда меня обвиняют. Если ты чего-то хочешь или не хочешь, ты должна говорить мне это по-другому".
Когда я первый раз начала применять этот метод, я видела, что он её поразил. Теперь же я вижу, что когда она начинает вести себя дерзко, мне даже не надо ничего говорить. Иногда я просто бросаю на неё взгляд, и она прекращает и действительно старается быть вежливой".
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 6552
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Вс янв 10, 2021 12:33

Адель Фабер, Элейн Мазлиш КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

ЗАКЛЮЧЕНИЕ. ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ
1. ПИСЬМА

"Ваша книга - лучшее изобретение во времён посудомоечной машины и микроволновки! Только сегодня утром я спешила, чтобы отвести ребёнка в ясли, и напомнила Джули (четыре года), что ей нужно воспользоваться аэрозолем для астмы прежде, чем она оденется. Она проигнорировала меня и начала играть с куклой Барби. В другой раз я бы накричала на неё и отобрала у неё куклу, что довело бы её до истерики, а меня привело в бешенство, и я бы опоздала на работу.
Вместо этого я глубоко вздохнула и сказала:
- Я вижу, как сильно тебе хочется играть с Барби. Уверена, она тоже хочет проводить с тобой время. Ты сама нажмёшь на аэрозоль или пусть Барби нажмёт на него?
Она ответила:
- Барби хочет нажать.
После чего она подошла к аэрозолю, позволила кукле "нажать" на него и оделась.
Спасибо вам от всего сердца и измотанных нервов".
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 6552
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Чт янв 14, 2021 06:48

Адель Фабер, Элейн Мазлиш КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

ЗАКЛЮЧЕНИЕ. ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ
1. ПИСЬМА
ОТ РОДИТЕЛЕЙ ПОДРОСТКОВ

Нас часто спрашивают о том, для какого возраста лучше всего применять эти навыки. Наш стандартный ответ: "НИКОГДА НЕ РАНО И НИКОГДА НЕ ПОЗДНО!. Вот что нам рассказали родители подростков.
"Люди всегда спрашивают меня, почему мои дети стали такими замечательными. Я отдаю должное моей жене, но также рассказываю им о "Как говорить...", так как это действительно помогло мне жить в соответствии с моими убеждениями. Я объясняю, что дело не в том, чтобы сказать или сделать что-то особенное, дело в том, чтобы жить, уважая друг друга. Когда они становятся подростками, вы с помощью уважения приобретаете у них авторитет.
Я знаю, что нет никаких гарантий и всё это нелегко. Недавно Джейсон, мой четырнадцатилетний сын, попросил у меня денег, чтобы пойти в кино. Выяснилось, что он хочет посмотреть фильм категории "детям до 17 лет - только со взрослыми", о котором я читал. Фильм явно не подходил ему. Я высказал ему свои возражения, упомянув о том, что он ещё несовершеннолетний. Он сказал, что все его друзья идут и он не собирается пропустить это событие. Я ещё раз повторил мою точку зрения. Он ответил, что я не могу его остановить, потому что он высокий и вполне может сойти за семнадцатилетнего, а если нет, то кто-нибудь из толпы проведёт его.
- Я знаю, что не могу остановить тебя, - сказал я, - но я надеюсь, что ты не пойдёшь. Потому что из всего, что я читал о нём, я понял, что этот фильм сочетает секс и насилие, и я не считаю это сочетание нормальным. Секс не имеет ничего общего с ситуацией, когда один человек делает другому больно. Секс связан с заботой людей друг о друге.
В общем, я не дал ему денег и, надеюсь, он не пошёл в кино. Даже если бы пошёл, то мне хочется верить, что он сидел бы, слыша в голове мой голос. Учитывая наши отношения это была бы хорошая возможность для него принять к сведению мою точку зрения. Это единственная защита, которую я мог бы дать ему, от огромного количества мусора, заполнившего мир".
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 6552
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Вс янв 17, 2021 06:31

Адель Фабер, Элейн Мазлиш КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ
Искусство быть родителями. Советы профессионалов
Издательство "Эксмо", 2014

ЗАКЛЮЧЕНИЕ. ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ
1. ПИСЬМА
ОТ РОДИТЕЛЕЙ ПОДРОСТКОВ

"Я хочу, чтобы вы знали - ваша книга изменила мою жизнь и мышление...
... и жизнь моих детей
... и мои отношения с мужем
... и его отношения с детьми
... и самое главное, наши отношения с дочерью-подростком, Джоли.
Одна из вещей, из-за которых мы нередко воевали, это был комендантский час. Неважно, на какое время мы договаривались, она всегда умудрялась опаздывать, и ничего из того, что мы говорили или делали не меняло ситуацию. Это действительно беспокоило нас, потому что в нашем городе многие подростки ходят на вечеринки без всякого присмотра. Однажды жаде вызывали полицию, потому что к кому-то пришли незваные гости и соседи пожаловались, что ребята пьют пиво и кидают бутылки им на газон.. Даже когда родители находятся в доме, они они довольно рано уходят к себе смотреть телевизор или спать, они понятия не имеют, что творится без них внизу. Как-то в субботу утром мы с мужем и Джоли сели обсудить решение этой проблемы. Он сказал ей, что, если бы у него была возможность, он переселил бы всю семью на заброшенный остров на два года, пока ей не надо будет поступать в университет. Но так как это было нереально, мы стали придумывать другие варианты.
Я сказала:
- Серьёзно, Джоли, у тебя есть право гулять со своими друзьями вечером, а у нас есть право проводить вечер спокойно, ни о чём не тревожась. Нам нужно придумать что-то устраивающее всех.
И мы придумали. Вот до чего мы в конечном счёте договорились: мы будем ответственны за выяснение, есть ли в доме, где проводится вечеринка, кто-нибудь из взрослых. Джоли будет ответственна за то, чтобы приходить домой между полдвенадцатого и полночью, так как мы рано ложимся спать, я ставлю будильник на одиннадцать пятнадцать, просто на случай, если произойдёт что-то неожиданное. Если Джоли приходит раньше, она выключает будильник. Таким образом, она может веселиться, а её родители мирно спят. Однако если будильник звонит, то мы начинаем искать её.
Наше соглашение работало. Джоли выполняла свои условия договора и каждый раз выключала будильник.
Спасибо вам за спасительную книгу!"
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 6552
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Пред.След.

Вернуться в Трудный возраст?

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron
Детский сайт для родителей: статьи, раскраски, форум для родителей, досуг, развитие ребенка    Реклама на сайте : Создание сайта - "Абрамовский и Партнеры"